Humor / Witze

Hallo !

Quelle funmail

https://www.dropbox.com/s/uolenh838h4sxn0/1-Vollbildaufzeichnung%2025.05.2018%20113039.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/hiqvjwga4hxftdy/1-Vollbildaufzeichnung%2024.05.2018%20111526.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/ru8giifvwbavfe5/1-Vollbildaufzeichnung%2021.05.2018%20114851.jpg?dl=0

Hallo !

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
***
Treffen sich zwei Männer am Flughafen.
Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol getrunken."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn"
"Aha, sicher ein Einzelkind."
***
Worin unterscheiden sich eine Hebamme und ein Chemiker? Der Chemiker nennt es H2O und die Hebamme sagt einfach: "Oha, zwei!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn ich mir so manche Vorgänge betrachte, wieso heißt das "Stille Örtchen" eigentlich "still"?

Hallo !

"Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"
***
Oma liest eine Kleinanzeige: "Liebhaber sucht alte Schatulle!"
Nach kurzer Überlegung sagt sie: "Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben."
***
Spazieren zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine: "Hier scheint es ja ziemlich glatt zu sein."
Fragt der andere: "Warum?"
"Ja schau doch mal, wie viel die hier gestreut haben."

Hallo !

Ein Mann besucht ein Bordell und sieht sich verlegen um. Die Puffmutter fragt ihn: "Haben Sie ein Problem, junger Mann?"
Der Typ erwidert: "Ja - ich hab einen wie ein Säugling."
Die Puffmutter betraut die jüngste Nutte damit, sich dem Kunden anzunehmen, um dem Freier die Sache nicht zu peinlich zu machen. Die beiden verschwinden im Zimmer. Nach einer halben Stunde verlässt der Freier zufrieden den Raum, die Prostituierte kriecht erledigt aus dem Zimmer.
Erkundigt sich die Puffmutter: "Was ist denn mit dir los, ich hab´ gedacht der hätte einen wie ein Säugling?"
Ächzt das leichte Mädl :"Ja eh, 50cm lang und 6 Pfund schwer!"
***
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!"
"Vielleicht dein Freund?"
"Aber nein, du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder dein Papa, oder dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"
***
Zwei Studenten unterhalten sich über's Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?"
"Ich schreibe."
"Cool, und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist das Leben nicht wie das Skatspiel weil man manchmal die falsche Dame drückt?

Hallo !

Quelle funmail

https://www.dropbox.com/s/s4c4sgv3y0wp58v/1-Vollbildaufzeichnung%2006.04.2018%20214523.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/k0xop7upgtnhpg3/1-Vollbildaufzeichnung%2006.04.2018%20214428.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/n6qjl3vc2hya25l/1-Vollbildaufzeichnung%2006.04.2018%20214131.jpg?dl=0

Hallo !

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
***
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten - abgelehnt!
Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen - abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehme ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"
***
Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Hallo !

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot."
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst."
***
Geht eine Igel-Familie an einer Autobahn vorbei.
Am Seitenstreifen steht ein Auto.
Sagt Vater-Igel: "Yippiehhh! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"
***
Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?"
Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon"
Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum müssen sich manche Frauen unbedingt im Laufe der Zeit einer Zigarette anpassen, indem sich das Gift im Mundstück sammelt?

Hallo !

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben."
Der Anwalt ergänzt sofort: "Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"
***
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."
***
Lisa: "Bist du treu?"
Robert: "Ja, ich betrüge meine Freundinnen grundsätzlich nicht!"
Lisa: "Bei diesem Satz solltest du besser keinen plural verwenden."

Hallo !

Quelle funmail

https://www.dropbox.com/s/0amzgeo44didl3a/1-Vollbildaufzeichnung%2029.11.2015%20130641.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/uj36wlj2tce688c/1-Vollbildaufzeichnung%2027.05.2018%20120516.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/st0x5a5ig3wx6wz/1-Vollbildaufzeichnung%2002.06.2018%20111149.jpg?dl=0

Hallo !

Quelle funmail 

http://funnyfurz.de/?da959bce36e016a9

Hallo !

Anne: "Ich wollte heute mit Manuel Schluss machen."
Judith: "Und?"
Anne: "Er hat nein gesagt."
***
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."
***
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

Hallo !

Der vierjährige Tim darf mit Papi eine längere Autofahrt machen.
Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?"
Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Affenköpfe, eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt."
***
Eine simple Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemandem mit aller Kraft einen Finger in die Nase. Dadurch hat er einen Finger in der Nase und ich habe ebenfalls einen Finger in der Nase. Ich jedoch stehe dann aber relativ besser da.
***
Sandro: "Ich komme momentan total durcheinander. Jeder hat Geburtstag. In welchem Monat hattest du nochmal Geburtstag?"
Erkan: "Ok. Ich gebe dir einen Hinweis. Er beginnt mit "M"."
Sandro: "Mittwoch?"
Erkan: "Ja, mein Geburtstag ist am 30. Mittwoch. Der geilste Monat der Woche."


https://www.dropbox.com/s/ylzofq14e3qwrhc/1-Vollbildaufzeichnung%2004.06.2018%20114119.jpg?dl=0

Hallo !

"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.
Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"
***
Die polnische Nationalmannschaft konnte bisher leider noch keine Trainingseinheit für die WM absolvieren!
Grund: Es ist noch Spargelsaison.
***
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was machen Zugvögel, wenn sie den Zug verpassen?

fliegen Wirkola

Gruß Geli

Hallo !

https://www.dropbox.com/s/ss9zwqwmqr48py2/1-Vollbildaufzeichnung%2005.06.2018%20111105.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/6a0dcb11c2ignaf/1-Vollbildaufzeichnung%2005.06.2018%20112351.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/7v1zzgosl6mw6ns/1-Vollbildaufzeichnung%2003.06.2018%20114007.jpg?dl=0

Hallo !

"Ich lese gerade DAS KAPITAL von Karl May!"
"Aber das ist doch von Karl Marx."
"Darum! Ich bin schon auf Seite 115 und immer noch keine Indianer."
***
David spricht mit einem Rabbi:
"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie."
Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: "Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen' schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat."
David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:
"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib' - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."
***
Es ist tiefer Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür.
Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab."
Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!" Die Schnecke bettelt und quengelt so lange, bis der Eskimo ausrastet, sie nimmt und so weit er kann, weg von seinem Iglu wirft. Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter. Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn nun schon wieder sein könnte. Er macht auf und die Schnecke ist wieder da.
Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben!?!"

Hallo !

Edison wurde zum tausendstenmal gefragt: "Sir, Sie haben also die Sprechmaschine erfunden?"
"Oh nein. Die ist bereits lange vor meiner Zeit angefertigt worden. Aus - äh - einer Rippe, so heißt es!"
***
Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab."
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Korsett und einem Traktor?
Es gibt keinen! Beide behindern den Verkehr.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann man wirklich Niesen als Übung fürs Grippenspiel bezeichnen?

Hallo !

Der Hauptmann steht vor einer großen russischen Armee. Plötzlich niest einer der Soldaten.
Darauf ruft der Kommandant: "Wer hat geniest?"
Da legt er sein Gewehr an und erschießt die vorderste Reihe. Das wiederholt sich zwei mal!
Nach dem dritten mal fragt er erneut: "Wer hat geniest?"
Nun antwortet ein Soldat mit ängstlicher stimme: "Ich war es."
Daraufhin er widert der Hauptmann: "Gesundheit, mein Freund!"
***
Lehrer: "Marc, Wieviel ist zwei und drei?"
Marc: "Fünf!"
Lehrer: "Ganz gut!"
Marc: "Wat heeßt denn hier janz jut? Besser jehts jar nicht!"
***
Zwei Irre treffen sich.
Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert!"
"Wie das?"
"Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann aber zu Fuß gegangen!"

Hallo !

Quelle funmail

https://www.dropbox.com/s/487ofkdn06zon2w/1-Vollbildaufzeichnung%2008.06.2018%20113912.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/bnamvf0xwifse6j/1-Vollbildaufzeichnung%2008.06.2018%20114644.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/zkdi21v3ax2al1i/1-Vollbildaufzeichnung%2006.06.2018%20133418.jpg?dl=0

Hallo !

Ein Hund stiehlt in einer Metzgerei einen Braten. Zum Glück erkennt der Metzger den Hund als den seines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger ruft den Anwalt an und fragt: "Wenn dein Hund aus meiner Metzgerei einen Braten stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt antwortet: "Klar, wie viel kostet denn das Fleisch?"
"20 Euro!"
Ein paar Tage später erhält der Metzger mit der Post einen Scheck über 20 Euro.
Dem Brief beigelegt ist eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 360 Euro."
***
Ein Mann betrinkt sich in Las Vegas bis zur Besinnungslosigkeit.
Am nächsten Morgen wacht er mit schrecklichen Kopfschmerzen neben der hässlichsten Frau auf, die er je gesehen hat. Leise stiehlt er sich aus dem Bett und legt diskret 50 Dollar auf den Nachttisch. Im Flur liegt eine zweite hässliche Frau, die in dem Moment, als er über sie hinwegsteigen will, die Augen aufmacht und sagt: "Und die Trauzeugin bekommt nichts?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie kommen die Bäume in den Baumkuchen?

Hallo !

der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Leben ist wie Zeichnen ... nur leider ohne Radiergummi.
***
Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!"
Der Elefant sagt: "Nein, ich schwimme gerade so schön!"
"Bitte Elefant!"
Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus.
Die Maus blickt kurz auf und spricht: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!
***
Telefongespräch zwischen zwei Freundinnen:
"Nina, stell dir vor, ich gucke letztens Werbung auf Pro7. Läuft da plötzlich ein Film dazwischen. Sachen gibts oder?"

wenns nur nicht so wahr wär mit der werbung und den Filmschnipselchen 

Hallo !


Ist schon manchmal nicht mehr zum lachen , Aufreg .

Hallo !

Quelle funmail

http://funnyfurz.de/?65e41803e49d446c

Hallo !

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen. Der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon, aber ich nicht!"
***
Klaus sitzt in der Badewanne und schimpft: "So eine idiotische Medizin, täglich fünf Tropfen in warmem Wasser einzunehmen!"
***
Zwei Frauen kommen in Mainz an. Es ist für beide ihr erster Besuch.
Sie schauten herum und dann sagte eine zu der anderen: "Mainz ist ein Dreckloch".
Die andere Frau war ein bisschen überrascht, aber sagte: "Ja, meins auch."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum hat man eigentlich ein neues Jahrtausend angefangen, wo das alte doch noch gut war?

Hallo !

Quelle funmail 

https://www.dropbox.com/s/drrr8pjxyt88pvb/1-Vollbildaufzeichnung%2008.06.2018%20114506.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/f4qizd9ztxi7554/1-Vollbildaufzeichnung%2009.06.2018%20130213.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/pt2qnk9ejmksbfc/1-Vollbildaufzeichnung%2010.06.2018%20115404.jpg?dl=0

Hallo !

Brüste sind wie die Sonne.
Es ist kein Problem kurz hin zuschauen aber gefährlich hinzu starren.
Aber dafür gibt es ja Sonnenbrillen.
***
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mache dir die Besatzung dazu!"
***
Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!"
Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?"
Norbert: "Ja. Privatsphäre."

Hallo !

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
***
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"
***
Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hältst du einen Auspuff auch für ein Bordell am Stadtrand?

Hallo !

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."
Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"
***
Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."
Der Bäcker: "Sachen gibt's!"
***
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben."
"Oh, Gott!"
"Und der Mann hat seine Hose runter gelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen."

Hallo !

Quelle funmail .

https://www.dropbox.com/s/23qsrpi45qpplga/1-Vollbildaufzeichnung%2010.06.2018%20120125.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/bpziqdedgw9zimk/1-Vollbildaufzeichnung%2011.06.2018%20111523.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/wqs3gm49w447p1p/1-Vollbildaufzeichnung%2009.06.2018%20130333.jpg?dl=0

Hallo !

"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."
"Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"
***
Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist.
Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken.
Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist dann 1 zu Hundertmillionen.
Damit können Sie beruhigt fliegen!"
***
Zwei Frauen: "Mein Geschirrspüler streikt dauernd!"
"Lässt du ihn reparieren?"
"Nein, ich lasse mich von ihm scheiden!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sollte man mit Vegetariern dann diskutieren, wenn sie eine Wurstfabrik geerbt haben?

Hallo !

Drei Männer dürfen sich während sie in einen Swimmingpool springen etwas wünschen.
Der erste springt und ruft dabei: "Geld!" Kaum ist er im Wasser schwimmt er auch schon in Geld.
Der zweite springt und ruft dabei: "Gold!" Und auch bei ihm verwandelt sich das Wasser in Gold.
Der dritte nimmt Anlauf, merkt zu spät, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und ruft: "Scheiße..."
***
Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Petrus will ihn nicht im Himmel haben und schickt ihn in die Hölle.
"Wen habt ihr uns denn da geschickt?", schimpft der Teufel, "der hat schon 4 Öfen stillgelegt, tausende Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt."
***
Sie faucht ihren Ehemann an: "Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld! Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?"
"Unsere Hose!"

Hallo !

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast"!
***
Eine Banane und ein Apfel streiten sich, wer von den beiden der Beliebteste ist.
Apfel: "Man verwendet mich überall. Im Kuchen, im Waschmittel und ich bin sogar ein Liebessymbol!"
Banane:"Wie? Beim Gynäkologen findet man von dir aber keine Aufkleber!"
***
Lehrer: "Du bist zu spät".
Schüler: "In der Zeitung stand, dass heute schulfrei ist. Aber dann hab ich nochmal gelesen und da stand für alle Gymnasier."
Lehrer: "Ja genau und du bist in der Hauptschule."
Schüler: "Was kann ich denn dafür, wenn Sie mir nix beibringen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sollte man nicht misstrauisch werden, wenn die Amis von jeder Tiergattung ein Paar nach Cape Canaveral treiben?

Hallo !

Quelle funmail 

https://www.dropbox.com/s/571xewvcdbln33u/1-Vollbildaufzeichnung%2012.06.2018%20113859.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/hj83szkn5vgbg4f/1-Vollbildaufzeichnung%2012.06.2018%20115549.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/i3slefhzr1tlhui/1-Vollbildaufzeichnung%2012.06.2018%20115237.jpg?dl=0

Hallo !

Achtung: es ist ein neues Virus aufgetaucht! Es heißt "ARBEIT"
Wenn Ihnen heute eine Arbeit von Ihrem Vorgesetzten übertragen wird oder von einer anderen Person, sollten Sie sie unter keinen Umständen anfassen (igittttt)! Das Virus ist äußerst gefährlich. Es schleicht sich hinterrücks an und vernichtet Ihr ganzes Privatleben. Wenn Sie bereits Kontakt mit dem Virus hatten, sollten Sie sofort mit 2 Kollegen oder Kolleginnen die nächst gelegene Bar aufsuchen. Bestellen Sie sich ein Bier oder ein stärkeres Getränk.
Nach 5 oder 6 Runden sollte die ARBEIT aus Ihrem Sinn verbannt worden sein. Schicken Sie diese Gefahrenmeldung sofort an mindestens 5 gute Bekannte, um sie vor der Infektion zu schützen. Wenn es sich herausstellen sollte, dass Sie keine 5 gute Bekannte haben, dann bedeutet dies, dass Sie bereits infiziert sind und die ARBEIT kontrolliert Ihr Leben. Wenn dies zutrifft, gehen Sie sofort in die Bar und bleiben Sie solange dort, bis Sie 5 Freunde gefunden haben
***
Ein Elefant und eine Ameise haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen. Herzversagen.
Flucht die Ameise: "So ein Mist, 5 Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"
***
Eines Tages fragt das Kamelbaby seine Mutter: "Du Mami, wieso haben wir so lange Wimpern?"
"Nun mein Kleines, diese sind da, damit wir in der Wüste bei einem Sandsturm keinen Sand in die Augen bekommen."
"Du Mami, wieso haben wir solche Höcker auf dem Rücken?"
"Nun mein Kleines, diese sind da, damit wir auch mehrere Tage in der Wüste überleben können, ohne etwas zu trinken oder zu essen."
"Du Mami, wieso haben wir so große Füße?"
"Nun Kleines, diese haben wir, damit wir in der Wüste nicht im Sand einsinken."
"Du Mami, wieso leben wir im Zoo?"

Hallo !

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?"
"Ich nicht, aber mein Chef!"
***
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
***
Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache.
Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf noch Bewährung?

Solange bis er vorbei ist und kein Salz gestreut und kein Schnee mehr geschüppt werden muss.

Gruß Geli

Hallo !

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
***
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
***
Wie lernen die Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."
Und wie lernen sie zu teilen?
"Ein Teil an das Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, zehn Teile nach Luxemburg."

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/lqh3535oqgeh6u3/1-Vollbildaufzeichnung%2013.06.2018%20112907.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/2ao4d8z3lmvdd7c/1-Vollbildaufzeichnung%2020.06.2018%20125455.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/0t9vyfq0w1ez6td/1-Vollbildaufzeichnung%2020.06.2018%20125130.jpg?dl=0

Hallo !

Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.
"Wie können Sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll.
"Ich dachte, es sei die Nachtschwester."
***
Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:
Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der Rechten den herunter schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mach mir eine richtig fette
Linie zurecht und ziehe es mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ihr langweilt mich! Ich geh jetzt heim, die Katze poppen !"
***
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.
Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe.
Geht der Chinese rein und kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm. Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wo bleibt der Mund wenn man sich verschluckt hat?

Da wo er ist, am Hals

Hallo !

Auf einer Party stupst Frau Nickel ihren Mann an: "Du solltest nichts mehr trinken!"
"Wieso? Ich bin doch noch total nüchtern!"
"Das kann nicht sein. Ich sehe dich schon doppelt!"
***
Die kleine Lisa läuft weinend zu ihrem Lehrer und meint
"Wissen Sie, mir passt auch nicht alles was Sie machen. Aber renne ich deswegen zu Ihren Eltern und petze?"
***
Karle zu Walter: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt:
"Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!"

Hallo !

Quelle funmail  

http://funnyfurz.de/?306ff35483034acd

Hallo !

"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", meint der Arzt.
"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?"
"So alle zwei Stunden."
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
***
Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Mona Schneider"
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau"
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate"
Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "149 ..."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann man Philosophieren im Kantumdrehen lernen?

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/n3wmheo2ukrsq2t/1-Vollbildaufzeichnung%2023.06.2018%20113249.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/xcf2oowbla7u5jz/1-Vollbildaufzeichnung%2023.06.2018%20113401.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/b3e3j5mk4mdb7zr/1-Vollbildaufzeichnung%2023.06.2018%20113449.jpg?dl=0

Hallo !

Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann.
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
***
Ich halte das bald nicht mehr aus. Meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!"
***
Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?"
"Weil die Brieftasche leer war!"

Hallo !

Quelle funmail

http://funnyfurz.de/?f31939fe2ea8f481

Hallo !

Aufnahmeprüfung für das Gymnasium. Die Prüflinge sind ca. 11 Jahre alt. Ich bin als Aufsicht während des ganzen Prüfungsvormittags eingeteilt und erkläre den Kindern das Prozedere und meine Funktion.
Ich: "Falls Unklarheiten bestehen und ihr Fragen zu den Aufgaben habt, stellt sie bitte nicht mir, da ich nicht befugt bin, sie zu beantworten. Es wird eine Fachlehrperson hereinschauen, die dafür zuständig ist. Ich bin also sozusagen hier nur der 'dumme Aufpasser'."
Darauf streckt einer der Prüflinge die Hand hoch und fragt mit hinreißendem Lächeln: "Sind Sie Sportlehrer?"
***
Das Kind will und will nicht einschlafen.
Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: "Versuchs erst im Guten!"
***
Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"
Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du schon gemerkt, dass Himmlische Ruhe und Tödliches Schweigen dieselbe Phonzahl haben?

Hallo !

Am späten Abend in der Londoner U-Bahn. Eine Gruppe deutlich angeheiterter junger Franzosen steht zusammen, die drei Männer grölen zum Ärgernis der anderen Fahrgäste lautstark französische Schimpfwörter durch das Abteil. Dann blickt einer von ihnen durch das Fenster in den U-Bahnschacht und tippt einen gut gekleideten Briten mittleren Alters an.
Franzose (lallend, mit starkem Akzent): "Where are we, here?"
Der Angesprochene (ruhig und gesittet): "In London, Sir."
***
Ein Bernhardiner und ein Chihuahua gehen die Straße entlang. Plötzlich bleibt der Chihuahua stehen.
Fragt der Bernhardiner: "Wieso bleibst du denn stehen?"
Darauf der Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten!"
***
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."

Hallo !

Ein Fußball Spieler beim Arzt: "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen."
Doktor: "Dann wechseln Sie doch mal den Schiedsrichter."
***
Im Fernsehen läuft ein Fußball-Spiel.
Sagt Thomas wütend zu Tina: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast auch noch nie so ein Tor geschossen!"
***
Zwei Kumpels unterhalten sich.
Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin."
"Wieso das denn?"
"Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Missversteht man da nicht die Physik, wenn man sich im Kino in die erste Reihe setzt, damit man den Film zuerst sieht?

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/4rfhcqmn1p9p4qr/1-Vollbildaufzeichnung%2020.06.2018%20124925.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/3stglwyvbomnflf/1-Vollbildaufzeichnung%2021.06.2018%20112733.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/i3uekgi68h8qile/1-Vollbildaufzeichnung%2015.06.2018%20111546.jpg?dl=0