Humor / Witze

Hallo !

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."
***
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet denn der Hund dort?"
Verkäuferin: "150 Euro."
Kunde: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber wir verkaufen nur ganze Hunde."
***
Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz!"
Er: "Ja, was ist denn mein Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Der Fritz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?"
Sie darauf: "Du kannst mich gern zu einem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"
***
Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland. Plötzlich fällt der Motor aus.
Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."
***
Geboren - Nackt und ohne Zähne.
Alles, was kommt, ist nun ein Gewinn!

Hallo !

Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne. Beide heißen Kevin. Woran kann man sie wohl unterscheiden?
Am Nachnamen.
***
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?
Fragt Kevin: "Zählt denn auch Sex?"
Freund: "Ja."
Kevin: "Dann nicht."
***
Was passiert, wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?
Dann hast du eine Ständerlampe!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Aftershave nicht das Gegenteil von einem Vollbart ist?

Hallo !

"Wenn ihr Simone eine Flöte kauft, müsst ihr mir ein Auto kaufen!"
"Ja, wieso denn?"
"Damit ich wegfahren kann, wenn sie übt!"
***
In einer Kneipe sitzen zwei Mücken an der Wand und beobachten einen Betrunkenen an der Bar.
Sagt die eine: "Den überlasse ich dir. Ich muss heute noch fahren."
***
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Sagt ein Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
***
Treffen sich zwei Deckel in der Küche.
Sagt der eine: "Entschuldigst du mich mal kurz, ich muss auf den Topf!"
***
Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen?
Noch mehr Kopfschmerzen...
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Kranke auch Brüder haben können, und nicht nur Krankenschwestern?

Super, Wirkola

treue Seele sage ich auch noch.

Gruß Geli

Hallo !

Ein Löwe schleicht im Mittelalter mit leerem Magen um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist.
Er knurrt grimmig: "Schon wieder dieser Konservenfraß!"
***
Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"
***
Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."

Hallo !

"Du willst heiraten?"
"Ja."
"Wann denn?"
"Am 21 Juni."
"Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?"
"Ja!"
"Du Feigling!"
***
Eine deutsche Touristin in einem Indianer-Reservat: "Und Sie sind Indianer?"
"Ja, genau!"
"Ach, ich dachte, Indianer haben Federn?"
"Stimmt, ich bin gerade in der Mauser!"
***
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Glühlampen heller brennen, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada!
Warum?
Wegen der Viagra-Fälle!
***
Kurz notiert:
Die Regierung spart! Jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
***
Neulich im Kino
Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"
Er: "So wie meine Freundin."
Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"

Hallo !

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen."
"Oh Gott, die Arme."
"Nein, die Beine!"
***
Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?"
"Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?"
"Na, Tanja und die Kinder."
***
Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit ihren Pfoten so ein Lenkrad nie im Leben bedienen könnten?

Hallo !

"Bei mir auf der Arbeit gibt es nur Opfer."
Justus (37), Unfallchirurg
***
Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"
Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"
***
Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke.
Sagt der eine zum anderen: "Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?"
"Wovor denn?"
"Inkontinenz!"

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen. Da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."
Die zweite: "Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Hintern gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: "Hans! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass!"
***
Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert's der Blase.
***
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter.
In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Typen trete ich in den Hintern!"
"Lass mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Erschrickt ein männlicher Pornodarsteller nicht fürchterlich, wenn bei den Aufnahmen jemand "CUT" schreit?

Hallo !

Es gibt jetzt seit 1960 die Antibabypille oder wie es in der Branche heißt: den Alimenteblocker.
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In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Manne", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
***
Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.
"Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend.
"Nein, Barhocker!"

Hallo !

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
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"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"
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Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"
Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso!"

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
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Sina hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", sagt das Muskelpaket, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest du einen haben?"

Hallo !

"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch Sex! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, dass Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"
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Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"
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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageien-Käfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht paradox, wenn man jetzt im Herbst darauf achten soll, dass, wenn man auf dem Bahnsteig steht, keinen Zug bekommen soll?

Hallo !

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."
***
Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser.
Da sagt Fritzchen zu Peter: "So eine alte Kröte von Lehrerin. Das lassen wir uns nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"
***
Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"
***
Warum klebt eigentlich auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
***
Wird ein Mann an der Supermarktkasse gefragt: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Antwort: "Nein, das ist Akne."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wird in Apostelgeschichte 19,32 eine Projektsitzung beschrieben?
"Etliche schrien so, etliche ein anderes, und die Gemeinde war irre, und die meisten wussten nicht, warum sie zusammengekommen waren."

Hallo !

Ein Mann betritt einen Computerladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!"
"Haben Sie das neue Windows 10 schon ausprobiert?"
***
Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
"Ja, 218593" sagt Fritzchen.
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?"
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
***
Kunde im Supermarkt: "Haben Sie denn in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

Hallo !

Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen:
"Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges."
Fritzchen hebt freudig den Finger:
"Das ist ihr Mann!"
***
Ein hübsches Mädchen geht in eine Boutique und kauft sich einen super kurzen Minirock. Beim Bezahlen mit einem 50 Euro-Schein stellt die Kassiererin fest, dass der Schein falsch ist.
"Das gibt es doch nicht", meint das junge Mädchen. "Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."
***
Liebe ist das einzige Märchen, das nicht mit *es war einmal* anfängt, sondern damit endet.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann man in Jesaja 21,3+4 bereits Hinweise auf "Deutschland sucht den Superstar" oder "Star Search" o. ä. finden?
"Ich krümme mich, wenn ich's höre und erschrecke, wenn ich's ansehe. Mein Herz zittert, Grauen hat mich betäubt; ich habe in der lieben Nacht keine Ruhe davor."

Hallo !

Quelle funmail

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Hallo !

"Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Niklas wissen."
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt."
Heiner geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?"
"Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!".
Niklas ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!"
Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "
***
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"
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Frauen leben ein besseres, längeres und friedlicheres Leben.
Der Grund: Eine Frau hat keine Frau!

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
***
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
***
Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist niederträchtig das Gegenteil von hochschwanger?

Hallo !

Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."
***
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon.
"Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Klaus Müller krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme.
"Habe ich notiert und wer sind Sie?"
"Mein Vati!"
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Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist? Sie stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Klein Fritzchen kommt in die Apotheke und fragt: "Ich hätte gerne eine Gesichtscreme"
Darauf der Apotheker: "Ja, hättest du gerne ein Aftershave?"
Darauf Fritzchen: "Nein, nein, ich sagte doch für das Gesicht!"
***
Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald.
Als sie dan auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen:
"Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!"
***
Spruch des Tages: Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Spinnen umweltfreundlich einkaufen, weil sie keine Tüten brauchen, sondern ihr eigenes Netz mitbringen?

Hallo !

Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
***
Der Spruch des Tages:
"Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus."
***
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Hallo !

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn.
Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er.
"Überhaupt nicht", sagt der Arzt.
"Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen.
"Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.
***
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"
***
Fritzchen erzählt einem Freund: "Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Leute, die keine Kinder haben wollen, weil das zu kostspielig ist, wissen nicht, wie viel die auf dem Schwarzmarkt bringen."
***
Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch."
Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil.
Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird."
Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.
***
Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?"
"Der war auch dort!"

Hallo !

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."
***
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen."
***
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass ein Marmeladefleck am Tischtuch sofort verschwindet, wenn man Tinte darüber giesst?

Hallo !

der Spruch des Tages:
Die Natur macht Frauen verschieden,
die Mode macht sie gleich.
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Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."
***
Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen."
Thorsten fällt ihm ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!"

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
***
der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Niveau hat sich gehoben, aber keiner steht mehr drauf.
***
Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt. Da werden Schweine versteigert!"
"Und was meinst du wird er bringen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn den Tierarzt zu holen?

Hallo !

"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun!"
***
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
***
Warum ist die Österreichische Fahne rot weiß rot?
Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt werden kann .

Hallo !

"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt englisch, der Pessimist arabisch."
***
"Wieso ist dein Auto in der Werkstatt?"
"Ich habe das Sarrazin-Buch hinter der Windschutzscheibe liegen gelassen und in Berlin-Mitte auf nem Parkplatz geparkt "
***
Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass wenn der Mensch nicht zufällig zehn Finger hätte, das Dezimalsystem die totale Pleite wäre?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500!"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!!"
***
Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."
***
Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

Hallo !

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.
"Das ist aber eine dumme Frage."
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."
***
Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Schneider vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."
***
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Hallo !

"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."
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In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."
***
Wie steigert man "imposant"?
Ganz einfach: imposant - im Hintern Kies - im Arsch Geröll !

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"
"Trinken Sie viel?"
"Nein, ich verschütte das meiste!"
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Ein Mann macht auf einem Bauernhof Urlaub. Da sticht ihn eine Biene in sein bestes Stück und es schwillt stark an. Er geht zum Bauern und fragt ihn um Rat.
Da empfiehlt der Bauer: "Halten sie ihn in Milch! Das hilft!"
Der Mann macht das und hält sein bestes Stück in die volle Milchkanne. Kommt die kleine Bauerstochter vorbei, bleibt stehen und sieht verwundert zu. "Na," sagt der Mann etwas verlegen, "sowas hast du wohl noch nie gesehen, was?!"
"Doch," sagt das Mädchen, "aber noch nie wie er wieder aufgetankt wird!"
***
Im Zoo.
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
"Bleib ruhig Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man Probleme mit den Gedärmen hat, sollte man dann zum Därmatologen gehen?

Hallo !

Brüllt der U-Boot-Kapitän: "Wer zur Hölle hat die Duschen angelassen?"
Der Leitende wird blass: "Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!"
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Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
"Wie willst du das wissen?"
"Ich hab ihn überfahren!"
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Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen?
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen .

Hallo !

Als mein Kumpel erfuhr, dass er adoptiert wurde, war ich genauso sauer und enttäuscht wie er. All die Witze über seine Mutter waren umsonst.
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NA ENDLICH! ICH HABE DIE KLITORIS GEFUNDEN!!!
Auf Seite 86 im Wörterbuch...
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Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass man keine Senioren loswerden kann, indem man auf der Tastatur "alt entfernen" drückt?