Humor / Witze

Hallo !

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Hallo !

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Hallo !

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen?
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
..........und die Moral von der Geschichte : immer schön pünktlich sein !
***
Der kleine Hannes meckert im Stadtpark: "Mama, mir ist hier so langweilig!"
"Undankbarer Bengel! Wenn es den Stadtpark nicht geben würde, gäbe es auch dich nicht!"
***
Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Bekommen dumme Leute beim Gedankenleser 50 % Rabatt?

Hallo !

Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"
***
Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten bis Dein Opa kommt!"
***
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

Hallo Wirkola,

das Alte Testament hat heute auch noch Recht.

schmunzelnde Grüße Geli

Hallo !

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
Sie: "Natürlich! Ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe Frage stellen."
***
Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
***
Man heiratet mangels Erfahrung, lässt sich dann scheiden mangels an Geduld und heiratet wieder mangels Gedächtnis.

Hallo !

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Hallo !

2 Nonnen sehen sich Washington DC an und es ist sehr heiß und schwül.
Die junge Nonne sagt: "Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm."
Die ältere sagt: "Kannst Du dir vorstellen wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?"
Die junge: "Ach, dass macht mir nichts." Sie geht in den Laden und stellt einen Kasten mit 6 Flaschen auf den Tresen.
Der Verkäufer schaut sie erstaunt an.
Sie sagt ganz gelassen: "Wir waschen unsere Haare damit."
Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Bretzeln dazu stellt und sagt: "Die Wickler sind heute frei."
***
Peters Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ???
***
Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Nasen besser riechen als Rosen?

Hallo !

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
***
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
***
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.

Hallo Wirkola,

super gut

Gruß Geli

Hallo !

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist toll, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen."
***
Fritz hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 3 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
"Und, wie geht's denn, Fritz, ist der Fuß wieder in Ordnung?"
"Alles prima, Chef!" strahlt Fritz.
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"
"Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt ist eine anständige Gehirnerschütterung!"
***
Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was macht ein Schneepflug-Fahrer im Sommer/Herbst/Frühling?

Hallo !

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Hallo !

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren."
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."
***
Eine Frau steht total deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Bitte geben Sie mir etwas, das nach Fußball riecht."
***
Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro".
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

Hallo !

"Aber Herr Professor", sagt die Haushälterin empört, "Sie haben ja einen roten und einen weißen Strumpf an!"
"Ja", antwortet der Professor ganz zerstreut, "und oben im Schlafzimmer habe ich noch so ein Paar!"
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"Ich arbeite voll."
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."
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Wie heißt der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

"Vorsicht - Rutschig! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert!", sagte die Mutter, als Fritzchen vom Sport nach Hause kam.
"Keine Angst, Mama, ich habe ja noch meine Spikes an!"

Hallo !

Ein Mann und seine Frau sind bei der Eheberatung.
Er: "Sie fällt mir ständig ins..."
Sie: "Ist ja überhaupt nicht wahr!"
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Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.
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Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

Hallo !

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Hallo !

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."
Mann: "Das nicht. Mühsam war es nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."
***
Familie Schubert fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Schubert Glühwürmchen und denkt sich: "Mist, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."
***
Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"
"Ein Zitronenfalter!"
"Aber Fritzchen, der hier ist doch grün und nicht gelb!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!

Hallo !

Superman trifft Batman das erste mal und fragt: "Was macht denn diese komische Fledermaus auf deiner Brust?"
Batman: "Hätte ich meine Unterhose außen, würde ich lieber die Fresse halten!"
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Thomas bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt.
Da fragt seine kleine Schwester: "Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"
***
Zwei Nachbarn unterhalten sich.
Fragt der eine: "Weißt du eigentlich wo meine Frau ist?"
Sagt der andere: "Ja, deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs."

Hallo !

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."
***
Papilein gibst du deinem Tinalein ein paar Eurolein?"
"Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir."
"Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!"
***
Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere ganz trocken: "Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn im Supermarkt "Zugreifen" steht, warum findet man dann nie welche?

Hallo !

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Hallo !

"Was war das Beste an deinem Skiurlaub?"
"Der Moment, in dem der Gips runter konnte."
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Eine Banane beschwert sich bei einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"
Darauf die Zigarette: "Sei doch froh, mir lecken sie immer am Po!"
***
Von einem Moskito gestochen zu werden ist ja eine Sache. Aber der Gedanke, dass einem ein Insekt mit 10 Gehirnzellen die ganze Nacht versaut, ist schon was ganz anderes.

Hallo !

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors.
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."
***
Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause.
Da fragt ihn ein Spieler im Vorbeigehen: "Sag mal, seit wann dürfen denn Blinde Auto fahren?"
***
Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?"
"Nein!"
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Woran kann man NPD-Funktionäre noch erkennen außer am Gehaltsscheck vom Verfassungsschutz?

Hallo !

"Das war ein super Spiel!" Sagt der Trainer zu seinen Spielern in der Kabine. "Dafür habt ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient." "Julian, mach mal alle Fenster auf!"
***
Ein Spieler wird gefoult und fliegt direkt auf die Nase.
Der Schiedsrichter bückt sich, hilft ihm auf und fragt: "Sind Sie verletzt? Ist die Nase noch heil?"
Darauf antwortet der Spieler: "Alles in Ordnung, die Löcher waren schon vorher drin."
***
Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Hallo !

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Hallo !

"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."
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Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"
"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"
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Zum nächsten Spiel der deutschen Fußball-Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass man mit einer Pille den Fernsehempfang nicht verhüten kann?

Hallo !

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Hallo !

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Hallo !

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!
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Paul kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Hallo !

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Oh mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Dann fängtauch noch an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei. Der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt: "Klar!".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger
Und der Mann antwortet: "Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"
***
Kommentar des Trainers: "Meine Fussballer sind zwischenzeitlich fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen."
***
Spruch des Tages:
"Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme..."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wäre das nicht die wahre Gerechtigkeit, falls jetzt im Urwald ein Krokodil herumlaufen würde mit einer Handtasche aus der Haut von alten Frauen?

Hallo !

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Hallo !

"Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen. Deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank!"
"Wir können Sie leider nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie."
"Ach, das würde mich nicht wirklich stören."
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Sage einen Satz mit "Wamama" und "Hatdatda"!
"Wamama auf Schalke, wat hatdatda gereschnet!"

Hallo !

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Hallo !

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"
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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden.
Stellt Timo fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."
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Der Personalchef interessiert sich ganz besonders für den Familienstand des Bewerbers.
"Ich bin Junggeselle," sagt Schneider.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Hallo !

Der kurzsichtige Jäger zielt auf eine Ente, trifft aber einen Frosch. Als er seine Beute einsammelt, meint er verdutzt: "Wow! Sogar die Federn habe ich weggeschossen!"
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Klaus: "Ich bin in der Firma die rechte Hand des Chefs!"
Werner: "Hast du da sehr viel zu tun?"
Klaus: "Eigentlich nicht, mein Chef ist Linkshänder."
***
Was erhält man, wenn eine Spinne über dem Monitor ihr Netz webt?
Eine Webseite.

Hallo !

Ein Arzt ist auch begeisterter Jäger. Am Abend nach einem Jagdausflug fragt ihn seine Frau: "Und, warst du heute wieder erfolgreich"
"Oh ja! Einen Fasan, ein Reh und drei neue Patienten!"
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Zwei Freunde sind zusammen auf der Jagd. Plötzlich bricht der eine stöhnend zusammen und bleibt liegen.
Der andere ruft den Notarzt: "Ich glaube mein Freund ist tot."
"Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist."
Man hört einen Schuss. "Und jetzt?"
***
Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Na, wie geht es deinem Gatten?"
"Nicht sehr gut. Er kam gestern völlig nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass chinesische Kartoffeln keine Schlitzaugen haben?

Hallo !

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Hallo !

"Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette!"
"Warum?!"
"Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus!"
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Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt.
Da sagt sie: "Schnell. Zieh dich an und dann nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er praktisch nie!"
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Zwei Jäger unterhalten sich. "Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!"
"Und wenn du triffst?"
"Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"

Hallo !

Die Jägerfrau liegt mit ihrem Geliebten im Bett, als ihr Mann völlig überraschend nach Hause kommt.
Dieser schaut seine Frau und den fremden Mann erbost an und sagt: "Habt ihr ein Glück, dass in der Paarungszeit Jagdverbot herrscht!"
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Fragt der neue Chef den alten: "Was ist von der Sekretärin zu halten?!"
"Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"
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Zwei Freunde sind beim Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: "Der kann jetzt sein Testament aufsetzen!"
Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon.
Meint der andere: "Der muss mit Sicherheit erst noch zum Notar."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du dich mal gefragt, ob sich Pferde auch Poster von kleinen hässlichen Mädchen in den Stall hängen?

Hallo !

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
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"Ich freue mich sehr auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deine Schwester."
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Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

Hallo !

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Hallo !

"Frau Schuster, Ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden."
"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben Sie ihn bitte unter der Tür durch."
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: "Machst du jetzt Kaffee oder kannst du das auch nicht?"
***
Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist ein Holländer mit einem Speer im Rücken?
Käsehäppchen!

Hallo !

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht über warst!"
Er: "Ich auch!"
***
Erstaunt fragt Tina ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!"
***
Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.
"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.
"Sehen wir denn wie Artisten aus?!"

Hallo !

"Furchtbar! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich zwei Mal vergewaltigt."
"Aber du hast doch eine Pistole unterm Kopfkissen?"
"Die hat er Gott sei Dank nicht gefunden."
***
"Guter Mann, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?"
"Nein, im Moment nicht."
***
Kommt der Ehemann früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Dunkelhäutigen im Bett.
Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist Schweiß der einzige, der dir ungestraft ins Gesicht treten darf?

Hallo !

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Hallo !

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Etui?"
***
Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, schau mal. Der Typ neben mir schläft!"
"Na und? Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"
***
Er: "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile."

Hallo !

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett."
***
Karl nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich wirklich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber."
***
Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Könnte man Ohrfeigen als Früchte des Zorns beschreiben?

Hallo !

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
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Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Schatz, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute grässlich!"
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Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.
Klagt sie: "Es ist schrecklich, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"

Hallo !

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Hallo !

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, warum haben du und Onkel Franz eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar."
***
Läuft einer in der Unterhose den Strand entlang.
Ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
***
Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine, entgegen seiner Gewohnheit, auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite.
Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt Du denn heute da drüben?"
Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt meinte, ich solle mal auf der anderen Seite kauen."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass man Strickleitern auch häkeln kann?

Hallo !

"Findest du nicht auch, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Sicherlich, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."
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Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Willy zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
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Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Liebling. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus."

Hallo !

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."
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Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet denn der Hund dort?"
Verkäuferin: "150 Euro."
Kunde: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber wir verkaufen nur ganze Hunde."
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Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz!"
Er: "Ja, was ist denn mein Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt?