Humor / Witze

Hallo !

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"
"Cents." - "Richtig."
"Euros." - "Richtig."
Die kleine Lisa sagt: "Mal."
"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"
"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"
***
Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
"Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz."
"Alles klar," antwortet der Schüler.
Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert.
"Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"
***
In der 3a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht.
Da kommt Frau Nilus ins Schulzimmer: "Was ist denn hier los? Wieso lacht ihr?", fragt sie verdutzt.
"Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!", antworten die Kinder darauf.
"Und warum weint ihr?", fragt sie die Anderen.
"Wir haben es nicht gesehen!"

Hallo !

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
***
Lehrer: "Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?"
Schüler: "Mein Vater ist verreist!"
***
Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokusnüssen gefressen werden?

Hallo !

Ein Jesuitenpater und ein Rabbiner, beide mit Vollbart, sind in ein theologisches Streitgespräch vertieft. Sie kommen zu keinem Ende. Da schlägt der eine vor, für jeweils einen Heiligen seiner Religion dem anderen ein Barthaar auszureißen. Der Rabbiner beginnt: Moses: zack, Hesekiel: zack, Jesaja: zack. Der Jesuitenpater zuckt jedesmal zusammen. Dann kommt er an die Reihe: Peter und Paul: zack, zack, die heiligen drei Könige: zack, zack, zack, die zwölf Apostel: zack, zack, zack ... zack, Allerheiligen: rums!!!
***
Ein Mädchen und ein junger Mann sitzen auf einer Bank im Park. Sie schwärmt: "Ich möchte einen Mann, der mich umarmt wie Paul Newmann, mich küsst wie Marlon Brando, mein Blut in Wallung bringt wie Peter O'Toole und mich mit seiner Leidenschaft erfüllt wie Richard Burton! Können Sie mir das alles bieten?"
"Nein", erwidert der junge Mann, "aber ich kann Sie nass machen wie Flipper!"
***
Im Park bei schönem Wetter treffen sich einige Senioren , sie sitzen auf Bänken herum und blinzeln in die Sonne . Sagt der Eine : "Ist es nicht ein schönes Wetter"! Sagt ein Anderer : "Sex , ist aber auch schön"! Sagt der Erste : "Ja wie Weihnachten"! Erwiedert der andere : "Aber Weihnachten ist öfter" !
***
Man sollte es tunlichst dabei belassen, den Damen den Hof zu machen, denn in der Ehe müsste man ihn kehren!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/q9tshabz5ufs7xk/1-Vollbildaufzeichnung%2018.11.2018%20123824.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/wb20w8yash5npq7/1-Vollbildaufzeichnung%2020.11.2018%20131620.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/dgbtpvyc13tgzoi/1-Vollbildaufzeichnung%2020.11.2018%20132021.jpg?dl=0

Hallo !

Bei so manchem verliebten Mann, hängt der Himmel voller Geigen - weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat!
***
Ein Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"
***
Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus.
Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!"
Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!"

Hallo !

Anja macht mit ihren Sprösslingen einen Ausflug mit dem Bus.
Fragt sie den Busfahrer: "Muss ich für die Kinder denn auch zahlen?"
Meint dieser: "Unter sechs nicht!"
Anja erleichtert: "Gut, ich habe nur zwei!"
***
Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche.
"Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen.
"Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt."
"Ja - und?"
"Denken Sie nach." sagte den Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"
***
Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich es sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gepoppt."
Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn ich fotografiert werde, während ich einen Fotografen fotografiere, bin ich dann ein fotografierender Fotografen-fotografierer?

Hallo !

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.
Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf sagt der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann beispielsweise ein Geburtsfehler sein. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist allerdings auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat. Aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
***
Die unfähigsten Mitarbeiter werden immer an die Stellen versetzt, wo sie den wenigsten Schaden anrichten können...
...meistens ist dieses die Chef-Etage.
***
Ein Hindu, ein Rabbi und ein Pfarrer haben eine Autopanne. Nicht weit entfernt ist ein Bauernhof und die drei bitten um eine Unterkunft für eine Nacht. Der Bauer gewährt und macht sie darauf aufmerksam, dass er nur zwei Gästebetten habe. Einer müsse in der Scheune schlafen.
Der Hindu bietet sich an, kommt jedoch nach einer Viertelstunde zurück und lehnt ab:
"In der Scheune steht eine Kuh. Ich als Hindu darf nicht mit einer Kuh in einem Raum schlafen."
Also schlägt der Rabbi vor, in die Scheune auszuwandern. Doch auch er ist nach zehn Minuten wieder bei den anderen:
"In der Scheune steht ein Schwein und meine Religion verbietet es mir, mit einem Schwein in einem Raum zu schlafen."
Also macht sich der Pfarrer auf den Weg. Nach zehn Minuten klopft es an die Türe des Gästezimmers:
"Die Kuh und das Schwein stehen draußen."

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/mcecegmilugbn88/1-Vollbildaufzeichnung%2023.11.2018%20123255.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/w2mxl51kkt8oxor/1-Vollbildaufzeichnung%2027.11.2018%20154104.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/jbcy1eb5etv26n8/1-Vollbildaufzeichnung%2024.11.2018%20155706.jpg?dl=0

Hallo !

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.
Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"
Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau verheiratet ist?"
Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"
***
Dieter hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Dieter, ab heute sage ich nicht mehr 'du' zu dir! Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen ab jetzt Sie."
***
Fritzchen wird von einem Freund gefragt, was er sich zum Geburtstag wünscht. "Tampons!", antwortet er.
Der Freund fragt: "Was sind denn das für Dinger?"
Fritzchen sagt: "Ich weiß es auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, schwimmen, Rad fahren! Mit denen kann man einfach alles machen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass der größte Feind des Kleiderschrankes der gut gefüllte Kühlschrank ist?

Hallo !

"Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen.
Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich:
"Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
***
Die Ehefrau zu ihrem Gatten: "Was soll ich denn zu deinem Geburtstag backen?"
"Am besten deine Koffer!"
***
So weit ich weiß, gibt es kein höheres Glück im Leben, als etwas total besoffen bei Amazon zu bestellen, es zu vergessen und sich dann selbst zu überraschen wenn das Paket eintrifft.

Hallo !

Im Museum betrachtet Lisa die Figur eines olympischen Kämpfers, dem eine Hand, ein Bein und die Nase fehlen.
Sie geht dichter ran und liest auf dem Schild: "Der Sieger!"
"Oh weh", meint sie, "wie muss dann erst der Verlierer aussehen?!"
***
Zwei Damen unterhalten sich: "Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Österreich?"
"Ja!"
"Nehmen Sie wieder Ihren Schlafsack mit?"
"Ja, mein Mann wird auch dabei sein."
***
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist man bahnbrechend, wenn man in den Zug kotzt?

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/spx3p7jw1972is8/1-Vollbildaufzeichnung%2028.11.2018%20125913.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/slexajlsqjm91rz/1-Vollbildaufzeichnung%2030.11.2018%20121350.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/6ucxlibjdweqar3/1-Vollbildaufzeichnung%2030.11.2018%20122351.jpg?dl=0

Hallo !

Klaus tönt in der Schule: "Der Dezember ist der einzige Monat, in dem ich weiß, was wir für ein Datum haben - jedenfalls bis zum 24."
***
Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert."
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 10 probiert?"
***
Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Hallo !

Quell funmail  

https://www.dropbox.com/s/rcpvwf3849z4x1p/1-Vollbildaufzeichnung%2001.12.2018%20160442.jpg?dl=0

Hallo !

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesufs wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
***
der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet.
***
Ein 70-, ein 80- und ein 90-Jähriger unterhalten sich über ihre verbliebenen Fähigkeiten.
Der 70-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Sehen. Wenn in 200 Metern Entfernung ein Insekt über ein Blatt krabbelt, kann ich nicht mehr ganz sicher sehen, ob das eine Fliege oder eine Ameise ist."
Der 80-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Hören. Um bei deinem Beispiel zu bleiben: Wenn die Fliege nur noch 5 Beine hätte, könnte ich das mit dem Gehör nicht mehr ganz sicher feststellen."
Der 90-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Gedächtnis. Neulich wollte ich die Oma lieben und dann sagt sie: 'Was willst du denn schon wieder, wir haben uns doch erst vor einer Stunde geliebt!' Das hatte ich total vergessen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht liebevoll, wenn man zu "Hackfresse" einfach sanft "Mettschnütchen" sagt

Hallo !

Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: "Ich habe soeben 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen."
"Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."
***
Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."
***
Fritzle spielt mit seiner neuen Eisenbahn. Jedes Mal, wenn der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt: "Die kleinen Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!"
Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle: "Jetzt stellst du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach, was du da immer sagst."
Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter. Der Zug hält an und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen. Und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt eine halbe Stunde Verspätung!"

Hallo !

"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund.
"Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"
***
Fragt Fritz die Tante: "Kannst du tanzen?"
Die Tante: "Nein, warum?"
Fritz: "Weil Papa immer sagt, wenn du kommst: 'Da kommt die alte Schabracke angetanzt!'"
***
Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wäre Mac Gyver auch so ein toller Kerl, wenn er Windows Gyver heißen würde?

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/wqdtmm754tzv7ns/1-Vollbildaufzeichnung%2002.12.2018%20123422.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/q3g7uu71zonwym3/1-Vollbildaufzeichnung%2004.12.2018%20134253.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/awpiao3sbnij3vw/1-Vollbildaufzeichnung%2004.12.2018%20134045.jpg?dl=0

Hallo !

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"
***
Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten.
Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?"
"Nein", antwortet Fritzchen, "ich bin noch da!"
***
Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?"
"Da ist unser Haus abgebrannt."
"Und wo warst Du vorgestern?"
"Da mussten wir die Möbel rausräumen."

Hallo !

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.
Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."
***
Eltern: "Du sollst uns doch nicht anlügen!"
Kind: "Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur 'Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus'"
***
Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:
"Tue ich es, komme ich nicht mehr in den Himmel zurück. Tue ich es nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Hallo !

Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
* Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
* Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
* Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
* Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
* Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu
* Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
* Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
* Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
* Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
* Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
* Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
* Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
* Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
* Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
* Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.
***
Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht.
Zuerst zeigt er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss.
"Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
***
Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/el3hdmis5w1cszp/1-Vollbildaufzeichnung%2006.12.2018%20134508.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/kom2axoj3ewxtdr/1-Vollbildaufzeichnung%2004.12.2018%20134449.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/9w7d7zsf9e17rg5/1-Vollbildaufzeichnung%2007.12.2018%20125953.jpg?dl=0

Hallo !

Durchsage von Vatikan:
"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und *Oh mein Gott - Oh mein Gott* schreiend nicht als Gebet verstanden wird!"
***
Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"
***
Klein Finn schreibt auch in diesem Jahr wieder einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann: "Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke dieses Jahr bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr selber behalten."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Hallo !

Ein Mann fragt seine Ehefrau: "Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?"
Sie: "Die Scheidung!"
***
Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"
Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"
***
Eine Tante frage den 11-jährigen Neffen:
"Na Philipp, was möchtest du denn einmal werden?"
"Pfarrer! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts Gescheites im Fernsehen!"

Hallo !

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage. In die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!"
***
In aller Herrgottsfrühe wird Frau Pieper aus dem Bett geklingelt.
"Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür.
"Die Müllabfuhr. Wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!"
"Okay, schieben sie es unter der Türe durch!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/yhha3tbyflb23o0/1-Vollbildaufzeichnung%2009.12.2018%20121248.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/36z8wmomip3dji8/1-Vollbildaufzeichnung%2009.12.2018%20133218.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/vng308mjig6nuf7/1-Vollbildaufzeichnung%2010.12.2018%20121914.jpg?dl=0

Hallo !

"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier fürs Schlafzimmer mitgebracht!"
"Glauben Sie wirklich, dass so ein alter Typ noch viel bringt?"
***
Auf der Betriebs-Weihnachtsfeier wird Herr Schulze schnell beschwipst, weil er nur recht wenig Alkohol verträgt. Als sein Chef samt Familie zu ihm kommt, reißt er sich allerdings zusammen und will sich nichts anmerken lassen. Stolz stellt ihm sein Chef seine Zwillinge vor.
Begeistert sagt Schulze: "Das ist aber wirklich ein wunderhübsches Kind!"
***
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

Hallo !

Das Letzte, was ich sein will, ist ein Bernhardiner. Ständig die Flasche am Hals und nie trinken dürfen!
***
Ein Gummibärchen rennt durch die Straßen und schreit: "Ich bin ein Schokokuss, ich bin ein Schokokuss!"
Kommt ihm ein anderes Gummibärchen entgegen und sagt: "Du bist doch kein Schokokuss, du bist ein Gummibärchen."
Darauf das andere Gummibärchen: "Doch ich bin ein Schokokuss. Ich kann es dir auch beweisen."
Es lässt die Hose runter und da sagt das zweite Gummibärchen: "Boh, ist der Dickmann!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?

Hallo !

Eigentlich hältst du die ersten Monate einer Beziehung nur deshalb auf High Heels aus, um dir die kommenden Jahrzehnte als Moppel in Hüttenschuhen zu verdienen.
***
Ein Katholik, ein Moslem und ein Jude beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nur noch ein Jahr zu leben haben.
Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes.
Was macht der Moslem? Er fährt nach Mekka.
Was macht der Jude? Er wechselt den Arzt.
***
Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

Hallo !

"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Einen Lippenstift"
"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"
***
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:
13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!"
12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern."
11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!"
10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit."
9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht."
8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!"
7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach."
6.) "Sind Sie auch wegen dieser hochansteckenden Tropenkrankheit hier?"
5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen."
4.) "So, jetzt wird's mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!"
3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..."
2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
"Er ist tot"
"Moment ich lebe noch!"
"Wer von uns beiden ist bitte der Arzt?"
***
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Hallo !

Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten
und schreit immer wieder aus vollem Hals:
"Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad."
Daraufhin sein Vater:
"Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig."
Darauf Fritzchen:
"Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon."
***
Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht."
"Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes.
"Ja. Es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren. Aber das eine sage ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"
***
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Hallo !

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."
***
Im kath. Religionsunterricht in München nimmt der Herr Pfarrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er: "Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?"
Der Benno steht auf und sagt: " Des nenn ma... des nenn ma..."
"Nun", will ihm der Pfarrer helfen, "das weißt du doch! Mit O fängst an."
Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er: "Oktoberfest!"
***
Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/sqiog86brbf342d/1-Vollbildaufzeichnung%2013.12.2018%20125616.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/dx7zd9htlv7kkqu/1-Vollbildaufzeichnung%2014.12.2018%20132450.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/mcxhqvki52jchij/1-Vollbildaufzeichnung%2016.12.2018%20114347.jpg?dl=0

Hallo !

Es ist kurz vor Weihnachten als Fritzchen zu seiner Mutter und sagt: "Du, Mama, du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen. Ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"
***
Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"
***
Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine
holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will sie
essen und nicht mit ihr reden!"

Hallo !

"Du meine Güte. Da liegt ja eine Leiche in deinem Wohnzimmer. Im Trainingsanzug!"
"Du hast doch gesagt, ein Läufer würde den Raum wohnlicher machen!"
***
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seinen Hund: "Na, ist Frauchen auch schon da?"
Der Hund antwortet: "Wuff, Wuff!"
Fragt der Mann weiter: "Ist der Hausmeister auch da?"
Wieder antwortet der Hund: "Wuff, Wuff!"
"Und was machen die beiden?"
Der Hund: "Hechel, hechel!"
***
Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
****
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?

Hallo !

Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.
2. Du musst hin und wieder aufs Klo.
3. In Kirchen wird dir mulmig.
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es stinkt.
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg.
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.
10. Du hast eine Tochter.
***
Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse.
Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"
***
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet:
"Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat."

Hallo !

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
***
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So, und wenn ich dieses Weihnachten keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"
***
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/zhd3dob0yqjzm5w/1-Vollbildaufzeichnung%2023.12.2018%20122304.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/4w9zfrpbu6zdbq4/1-Vollbildaufzeichnung%2023.12.2018%20122727.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/dysdbopbunb4nx9/1-Vollbildaufzeichnung%2024.12.2018%20123530.jpg?dl=0

Hallo !

"Mein Terminkalender ist total voll"
"Das kenne ich!"
"Viele Termine zu haben?"
"Nein, voll zu sein..."
***
Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast."
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert."
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
***
Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel "Frohe Weihnachten" und auf den linken "Prosit Neujahr" tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: "Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß...

Hallo !

"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?"
"Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."
***
Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibts gar nicht...
***
Kommt der Nachbar zu Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Meier peinlich berührt: "Und jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?

Hallo !

Sagt der Lehrer: "Zwanzig Jahre bin ich jetzt Lehrer. Welche vier Wörter habe ich wohl am häufigsten von euch gehört?" Ein Schüler überlegt lange und sagt dann: "Ich weiß es nicht!" Lehrer: "So ist es!"
***
Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
***
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Auf einmal rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir weh getan?" ruft ihm sein Freund nach.
"Neiiin!"
"Nicht?"
"Neiiiiiin, ich falle noch!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Stimmt es, dass man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick wird, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?

Hallo !

Der Abgeordnete Schmidt hat einen Autounfall und wird verletzt ins Krankenhaus gebracht. Einige Tage später bekommt er ein Telegramm: Gute Genesungswünsche mit 140 Ja- zu 14 Gegenstimmen. Die Fraktion.
***
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein. Wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
***
Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass die dämlichsten Herren oft mit den herrlichsten Damen verheiratet sind?

Hallo !

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent." Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte lieber die mit der schwarzen Lunge!"
***
Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach einer halben Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder eine halbe Stunde später sagt der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"
***
Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass ab dem 1. Januar Fußgängern, die bei Rot die Straße überqueren, die Schuhe entzogen werden können?

Hallo !

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"...
***
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach Ihren Bildern erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?" "Dieser Herr war Ihr Doktor"
***
Ein Schwarzer aus Berlin hat nach einem Unfall einen weißen Mittelfinger angenäht bekommen. Wochen später fährt er in der Mittagszeit mit dem Bus, als ihn eine kurzsichtige Dame anspricht. Sie fragt: "Na, Herr Schornsteinfeger- schnell mal Daheim gewesen?!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sollte man eine Anstecknadel tragen, wenn man erkältet ist?

Hallo !

Ein Mann kauft sich fünfzehn Raketen. Zu Silvester will er sie zünden, aber es funktioniert keine einzige. Wütend stellt er den Verkäufer zur Rede.
Der ist ganz baff und sagt: "Das ist nicht möglich! Ich habe alle ausprobiert und alle haben funktioniert!"
***
Im Goldfischglas geht es rund. Aufregung pur!
"Freut euch, Freunde! Heute bekommen wir wieder Auslauf in der Badewanne. Die Silvester-Bowle wird angesetzt
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wie viele Tage hat ein Jahr?"
Azubi: "365."
Prüfer: "Gut! Und in Schaltjahren?"
Azubi: "Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau."
Prüfer: "Überlegen Sie mal in Ruhe."
Azubi: "Glaub einen weniger."
Prüfer: "Sind Sie sicher?"
Azubi: "Dann einen mehr!"
Prüfer: "Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?"
Azubi: "Ich glaube, der wird in der Silvesternacht eingeschoben."
Prüfer: "Wie bitte?"
Azubi: "Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?"
Prüfer: "Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben. Da wäre es doch sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenige Tage hat. Welcher könnte das denn sein?"
Azubi: "Jetzt weiß ich es, Februar!"
Prüfer: "Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?"
Azubi (freudestrahlend): "Ja, weiß ich ganz genau. Alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!"

Hallo !

Quelle funmail

https://www.dropbox.com/s/8yj57sosgubbl41/1-Vollbildaufzeichnung%2028.12.2018%20125803.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/5d3kkwp0okw4tye/1-Vollbildaufzeichnung%2031.12.2018%20122621.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/imy9hrs785pk3i7/1-Vollbildaufzeichnung%2030.12.2018%20153526.jpg?dl=0

Hallo !

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
***
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:
"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet:
"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:
"Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann.
Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"
***
Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

Hallo !

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett....
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
***
Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau.
Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau.
Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."
Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück.
Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich machs."
***
Warum gab es damals in der DDR so wenige Banküberfälle?
Weil man zwanzig Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass bei Prostituierten viele Männer schon unten durch sind?

Hallo !

Auf dem Standesamt:
Vater: "Ich möchte meinen Sohn anmelden!"
"Wie soll er denn heißen?"
"Nelkenheini!"
"Das geht gar nicht. Diesen Namen gibt es nicht.!
"Seltsam - ich habe eine Tochter und wenn ich mich nicht täusche, dann heißt sie Rosemarie!"
***
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
***
Kontaktanzeige:
Arzt sucht ein Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 67812!

Hallo !

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke."
***
Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Mitarbeiter des Finanzamtes kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben."
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.
Der Mitarbeiter des Finanzamtes sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 250 Erklärungen und 34 Einsprüche umverteilen, die Hinweisfälle zur Pendlerpauschale erläutern, die Statistik dem FinMin durchgeben, Informationen zu den Systemen Elster und Konsens weiterleiten, Sesam und Steubel einrichten, die Gleichstellungsbeauftragte informieren und meinen Kollegen die neusten Änderungen in der "FEin"-Bearbeitung und zur Bedarfsbewertung erläutern.
Außerdem müssen 17.000 Kontrollmitteilungen für Rentner verteilt werden und die Einsprüche bezüglich des Solidaritätszuschlags müssen abgearbeitet werden. Jemand muss außerdem dem Verfassungsgericht mal Dampf machen".
Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden. Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin sagt der Teufel: "OK, du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Darauf der Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
***
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass alle Straßenmädchen ansprechende Geschöpfe sind?

Hallo !

Quelle funmail  

https://www.dropbox.com/s/wzkmtm46tp818ax/1-Vollbildaufzeichnung%2003.01.2019%20121040.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/nhl49jlf897z0ej/1-Vollbildaufzeichnung%2003.01.2019%20121125.jpg?dl=0

https://www.dropbox.com/s/9er4ye5j773d1aw/1-Vollbildaufzeichnung%2004.01.2019%20132814.jpg?dl=0