Humor / Witze

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Hast du von Meiers Unglück gehört?"
"Nein, was ist denn passiert?"
"Er ist mit meiner Frau durchgebrannt."
***
Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, da ich geheiratet habe."
Chef: "Oh, das tut mir leid. Aber für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."
***
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Hallo !

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"
"Nein, tue ich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"Was ist ein Alibi?"
"Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"
"Nein, zum Glück niemand..."
***
"Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt."
"Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?"
"Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."
***
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Sultaninen weder Frauen noch Töchter eines Sultans sind?

Hallo !

Die Chinesen lächeln doch immer. Kein Wunder, denn sie bekommen ja schon von klein auf Glückskekse zu essen.
Im China Restaurant steht eine Buddastatue, die grinst immer vor sich hin. Kein Wunder, denn sie weiß ja, was im Essen wirklich drin ist.
***
Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe.
Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube."
Ist der bescheuert denkt der Fahrer.
Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zieleinrichtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsanstalt) 100,-Euro.
Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer."
Fahrer hält knapp vorbei.
"Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst."
Das ging noch 2 bis 3 mal so.
Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall.
Der Fahrer total perplex.
Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."
***
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen Wahnsinns Dialekt, Wa?!"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, Ne!"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Hallo !

Zwei Freunde nach der Silvesterfeier :
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
***
In einem podolischen Nest ( https://de.wikipedia.org/wiki/Podolien ) bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!
"Macht 20 Zloty", erklärt der Klempner.
Der Reisende: "So teuer?! Wie rechnen Sie das?"
Der Klempner schreibt auf:
Gegeben a Klopp: 1 Zloty; Gewusst wo: 19 Zloty; Zusammen: 20 Zloty
***
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"

Hallo !

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
***
Ein Ehepaar macht Urlaub im Gebirge, sie treffen einen Einheimischen und fragen ihn:
"Wieso liegen denn so viele Steine im Flußbett?"
"Die hat der Bach runtergespült."
"Und wo ist der Bach jetzt?"
"Wahrscheinlich wieder oben, neue Steine holen."
***
Ein Türke wird von den Elektro-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Karl, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Karl kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Karl brüllt laut: "Willst Du ein paar auf die Schnauze?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab und deine Frau muss nehmen Kerze!"

Hallo !

Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:
12.) "Herzlichen Glückwunsch, es sind Vierlinge! Oder, Moment, warten Sie noch..."
11.) "Welcher Witzbold hat auf dem Patientenblatt 'Beinamputation' eingetragen?"
10.) Tokio Hotel.
9.) "Sie können ganz beruhigt sein, das ist eine einfache Operation. Das überleben Sie schon, Herr Doktor."
8.) "Merkwürdig, bei Schweinen war hier die Leber."
7.) "Habe ich doch gesagt: Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils - und damit schuldet mir jeder 10 Euro!"
6.) "Zuerst die gute Nachricht: Wir haben die Krankheit nach Ihnen benannt."
5.) "So, Frau Müller, ihre Brustoperation ist im großen und ganzen... Bitte...? Ach, Herr Müller?"
4.) "Nach der Obduktion werden wir genauer wissen, was es war."
3.) "Selbst schuld! Warum sind Sie auch nur Kassenpatient?"
2.) "Willkommen, lobe den Herrn. Hier ist deine Harfe."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
1.) "Ja, ich bin mir sicher: Die Narkose ist vollständig."
***
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."
***
Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage, ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:
"Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander.
Geh du bitt mal!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und meint: "Wie klein die Welt doch ist!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann man einen reinen Männerchor als gemischten Chor bezeichnen, weil nur die Hälfte singen kann?

Hallo !

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Hallo !

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
***
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.

Hallo !

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."
***
Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."
***
Ein Passant fragt neugierig einen Hundeführer:
"Was ist das für ein Hund?"
"Das ist ein Polizeihund"
"Der sieht aber nicht danach aus!"
"Soll er auch nicht, er arbeitet für die Geheimpolizei"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Hallo !

An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
"Herr, ich habe ein Problem!"
"Was ist Dein Problem, Eva?"
"Herr, ich weiß, dass du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!"
"Warum bist du unglücklich, Eva?" kommt die Frage von oben.
"Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen."
"Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde dir einen Mann erschaffen."
"Was ist ein Mann, Herr?"
"Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder dir zuzuhören. Alles in allem wird er dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett."
"Das klingt ja nicht schlecht," sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
"Also okay, aber du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Und wie wäre die, Herr?"
"Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe."
***
Gerd: "Mich freut es sehr, dass ich noch immer zweieinhalb Wochen frei habe und mit dem Studium, mal abgesehen von der Bachelor-Arbeit, so gut wie fertig bin."
Lisa: "Gut, das ist halt so, als ob man sagt 'puh das Fußballspiel ist zum Glück so gut wie gewonnen, fehlt nur noch die zweite Halbzeit!'"
***
Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

Hallo !

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
***
Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
"Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?"
"Till, komm mal her, hier ist dein Vater!"
***
Übrigens: Man kann sich den ganzen Tag ärgern,
aber verpflichtet ist man dazu nicht .
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?

Hallo !

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"
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Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"
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Stürzt ein Mann wutentbrannt ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiiiiie!"

Hallo !

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Hallo !

"Jetzt warte ich schon eine Stunde auf meine Suppe!"
Der Ober anerkennend zum Gast: "Wie leicht wäre unser Beruf, wenn alle so geduldig wären wie Sie!"
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Blondie ist glücklich, weil sie einen gesunden Jungen zur Welt gebracht hat.
Ihr Mann meint : "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"
Da sagt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht 'Opa' rufen!"
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Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Genügt es für eine Ehe, wenn Mann und Frau nur gemeinsam haben, dass sie am selben Tag geheiratet haben?

Hallo !

Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund: "Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?"
"Ja!"
"Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"
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Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger."
Daraufhin sagt die Nonne: "Also, was die in letzter Zeit so alles an die Kerzen schmieren."
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Zwei Nonnen haben eine Autopanne. Mangels Kanister holt die eine Nonne in einem mitgeführten Nachttopf Benzin von der Tankstelle. Als sie den Tank daraus befüllt, stoppt ein Autofahrer und meint: "Ihr Gottvertrauen möchte ich haben!"

Hallo !

"Nun mein Lieber, haben Sie meinen Rat befolgt, nachts bei offenem Fenster zu schlafen?"
"Ja klar."
"Und sind die Kopfschmerzen nun weg?"
"Die Kopfschmerzen nicht. Aber dafür meine Brieftasche und der goldene Siegelring."
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An der Bar unterhalten sich zwei Männer:
"Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich."
"Und was passierte dann?"
"An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."
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Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee-Pause: "Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht. Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!"
Kollege: "Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch, aber am hellichten Tag und ist laufend am shoppen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?

Hallo !

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
***
Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Der Konzerndirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
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Psychiater zum Patienten: "Tja, Sie hatten eine sehr glückliche Kindheit und nun haben Sie deswegen einen schweren Schuldkomplex."

Hallo !

"Was bedeutet denn der Knoten in deinem Taschentuch?"
"Den hat meine Frau gemacht, damit ich nicht vergesse, den Brief einzuwerfen."
"Und, hast du ihn eingeworfen?"
"Nein, sie hat vergessen, ihn mir mitzugeben."
***
Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
***
Was macht der Eisbär in der Gefriertruhe?
Er sieht sich einen Heimatfilm an.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Dürfen Vegetarier fleischfressende Pflanzen essen?

Hallo !

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
***
Fritz kann nicht einschlafen und geht zum Vater ins Zimmer. Der Vater ist nackt.
Fritz fragt, was das sei und der Vater antwortet: "Das ist der Vogel."
"Und was ist das darunter?"
"Das sind die Eier vom Vogel."
"Und was ist das daneben?"
"Das ist das Nest vom Vogel."
Beide schlafen ein. Als der Vater erwacht, ist er im Krankenhaus!
Er fragt Fritz: "Was hast Du da gemacht?"
"Ich konnte nicht einschlafen und da hab ich mit dem Vogel gespielt. Dann hat er mich angespuckt und ich hab ihm den Kopf verdreht, die Eier kaputtgeschlagen und das Nest angezündet!"
***
Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"

Hallo !

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
"Milch, wie immer?"
Antwortet sie:
"Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"
***
Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn er Kondome kauft und die Verkäuferin fragt: "Soll ich sie Ihnen als Geschenk einpacken?"
***
Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere runter.
Welche war es?
Die Grobe!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."
***
Eine Blondine will einen BMW kaufen. Sie geht zum Autohändler und will wissen, was ein 3-er BMW kostet.
Der Händler fragt: "Wollen Sie den BMW 316 oder den BMW 318?"
Da antwortet sie: "Dann nehme ich den BMW 318, auf die 2 Euro kommt es mir nicht an!"
***
Es schimpfte die Ehefrau: "Nicht schon wieder einen FKK-Urlaub. Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!"

Hallo !

"Hugo, warst du heute auch artig in der Schule?" fragt die Mutter ihren Sohn.
"Aber klar doch," strahlt der. "Was kann man denn schon anstellen, wenn man den ganzen Vormittag in der Ecke stehen muss."
***
Ein Mann fuhr mit 3 Babys in einem Zug.
Eine Frau sprach ihn an: "Sie haben aber drei wunderschöne Babys."
Mann: "Oh, dies sind nicht meine Babies. Ich arbeite in einer Kondom-Fabrik und diese sind Kundenbeschwerden."
***
Kommt der Mann nach Hause und erzählt strahlend: "Anlässlich der Olympischen Spiele gibt es zur Zeit Kondome in den Farben Gold, Silber und Bronze im Angebot. Habe ich natürlich gleich eine Packung gekauft, dann können wir die mal ausprobieren."
Fragt sie: "Und welche Farbe hast Du genommen?"
"Na, Gold natürlich," antwortet er.
"Das ist ja schade," entgegnet sie, "warum denn nicht Silber? Wäre doch schön, wenn Du mal Zweiter wirst."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Pinocchio krank ist, muss er dann zum Holz-Nasen-Ohrenarzt?

Hallo !

Ein Schwuler und ein Cooler stehen im Fahrstuhl.
Da sagt der Coole: "Ich bin so cool, ich könnte sogar ne Fliege poppen."
Da macht der Schwule: "Bsss".
***
Fritz soll für die Schule einen französischen Aufsatz schreiben. Bei dem Wort 'Herz' weiß er den französischen Artikel nicht und fragt seinen Vater: "Heißt es 'le coeur' oder 'la coeur'?"
Darauf der Vater: "Dummer Bub! Hast mal wieder nicht aufgepaßt. Es heißt 'Likör'!"
***
Polizist zum Verkehrssünder: "Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: 'Gefährliche Kurve!'"
"Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich möglichst schnell da durch!"

Hallo !

Fritzchen fragt seinen Vater: "Sag mal, Papa, bist du alkoholsüchtig?"
Er antwortet: "Nein! Aber ich hab Probleme mit Getränken, die keinen Alkohol haben!"
***
Fritzchen in der Schule.
Der Lehrer sagt: "Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten."
Fritzchen überlegt: "Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond!"
***
Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

Hallo !

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"
***
Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"
***
Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!"

Hallo !

"Fritzchen," ruft der Religionslehrer, "sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"
***
Fritzchen sitzt auf einer Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?"
Fritzchen antwortet: "Da haben mir einige böse Leute mein Pausenbrot geklaut!"
Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?"
Fritzchen antwortet: "Nein, mit Käse"!
***
Herbert nachdenklich zu seiner Frau:
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber."

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
***
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
***
Warum schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?
Weil er wissen will, wie hoch die Mexikaner springen.

Hallo !

Der Richter fragt: "Angeklagter, weshalb haben Sie denn einen Baseball-Schläger zur Verhandlung mitgebracht?"
"Naja, in der Vorladung stand doch, dass ich mich um meine Verteidigung selber kümmern muss!"
***
Eine Blondine kommt zur Samenbank. An der Pforte sagt die Schwester: "Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau." Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"
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Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und krümmt sich auf dem Boden.
Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du schon von den neuen Einschlaf-Zäpfchen gehört, die so schnell wirken, dass man morgens beim Aufwachen noch den Finger im Hintern hat?

Hallo !

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner.
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."
***
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen.
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch. Mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"
***
Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro.
"Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen.
Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt."
Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

Hallo !

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am Kacken!"
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Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
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"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"

Hallo !

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.
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Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
Vater: Ja, dass stimmt.
Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”!
***
Sie : "Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
Er : "Du brauchst doch kein Make-Up."
Sie : "Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst "
Er : "Du brauchst plastische Chirurgie."
***
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"

Hallo !

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
***
Überfall bei Burger King.
"Los! Alles, was Sie in der Kasse haben, her damit!"
"Zum Mitnehmen?"
***
Zwei Geschäftsfrauen unterhalten sich.
Die eine: "Mein Kundenkreis wird von Tag zu Tag immer größer."
Beeindruckt die Andere: "In welcher Branche sind Sie denn tätig?"
"Kinderbekleidung!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Solltest du nicht eine leere Flasche im Kühlschrank haben, falls mal jemand kommt, der nichts trinken möchte?

Hallo !

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt.
Polizeibeamte: "Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"
***
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
***
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!
***
Eine Bäuerin kommt zum Amt: "Mei Mo is g'storbn." Sofort wird sie gefragt, wo denn die ärztliche Sterbeurkunde sei. "Na", sagt die Bäuerin, "mei Mo is ohne ärztliche Hilfe g'storbn!"

Hallo !

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"
***
Heinrich wird von einem Polizisten angehalten.
"Sie sind Schlangenlinien gefahren!"
"Aber sicher doch. Schließlich bin ich ein Tierfreund! Sollte ich etwa all die weißen Mäuse überfahren?"
Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.
***
Zwei Pfadfinder kommen mit zerrissenen Klamotten zurück ins Clubheim.
"Wir haben gerade unsere gute Tat vollbracht und einer alten Dame über die Straße geholfen!"
"Und warum seht ihr dann so lädiert aus?"
"Sie wollte nicht!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist ein Direktor nur dafür da, dass er die Besuche empfängt, damit die Angestellten ungestört arbeiten können?

Hallo !

"Gestehen Sie den Mord?"
"Ja!"
"Was war Ihr Motiv?"
"Welches Motiv? Ich habe ihn erschossen und nicht fotografiert!"
***
Ein heißer, langweiliger Nachmittag. Der Wirt steht hinter dem Tresen und poliert schläfrig seine Gläser. Da kommt ein Freund ganz aufgeregt herein gerannt.
"Du musst sofort nach Hause! Ich hab dich besuchen wollen, da hör ich eine fremde Stimme aus deinem Schlafzimmer. Und wie ich so durchs Fenster linse, sehe ich - tut mir leid, dass ich dir das sagen muss - sehe ich deine Frau mit einem fremden Kerl im Bett."
Der Wirt wienert seine Gläser weiter und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen?"
"Na, was weiß ich, groß und knackig."
"Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?"
"Ja, ja."
"Und einen goldenen Schneidezahn?"
"Ja, ja."
Der Wirt schenkt seinem Freund ein großes Bier ein und sagt: "Das ist der Jürgen, das dumme Schwein. Der vernascht alles."
***
Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur.
Da fragt ihn sein Kollege: "Mann, wo hast du denn das her?"
"Ach, wir haben eben der Blondine auf Zimmer 12 den Magen ausgepumpt."

Hallo !

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Hallo !

"Wie findest du denn deinen neuen Papa?", fragt die frisch verheiratete Mutter ihren kleinen Sohn.
"Es geht so."
"Aber ihr spielt doch immer so schön Pferd und Reiter."
"Ja, schon, aber immer das Gejammere, wenn ich ihn neu beschlagen will."
***
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sage ich euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich ... "
***
Eva lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Eva über die Hürde.
Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Aber Du sollst mit dem Pferd auf die andere Seite"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

Hallo !

"Ist der Chef denn schon von seinem Morgenritt zurück?" fragt der Stallbursche.
"Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, denn das Pferd ist schon da!"
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Ein Nilpferd und ein Affe laufen durch die Oase.
Auf einmal packt den Affen die Lust und er fragt das Nilpferd ob es was dagegen hätte.
Das Nilpferd hat natürlich nichts dagegen und der Affe klettert hinten rauf und legt so richtig los.
Nach einer Weile wird ihm langweilig und er fragt das Nilpferd, ob es nicht mal bissel mit dem Popo wackeln könne.
Gesagt getan. Der Affe kommt wie er noch nie gekommen ist.
Ne ganze Weile später packt's das Nilpferd und es fragt nun den Affen, ob es auch mal könne.
Der Affe "Na klar, ich durfte ja auch". Also fängt das Nilpferd an.
Aber gleichfalls fragt es, ob der Affe ein bissel mit dem Popo wackeln könne.
Darauf der Affe "Leicht gesagt!!! Wenn Du ihn ein Stück raus ziehst kann ich gerade Mal mit dem Kopf nicken!!"
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Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen.
Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so."
Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet."
Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an,
holt eine Schere und fängt an zu schneiden.
"Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an.
"Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"

Hallo !

Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag.
"Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer."
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"
***
Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt
regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich
versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer
so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn,
und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf,
der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."
***
Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu.
"Möchte echt mal wissen", sagt das eine Pferd, "wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du schon gemerkt, dass jedesmal, wenn du dich vor jemand verbeugst, du jemand anders dein Hinterteil zeigst?

Hallo !

Ein Kunde steht mit seiner Frau (ohne Kind) und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse.
Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: "Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?"
Der Mann antwortet trocken: "38 Jahre."
***
Ein Schauspieler zum anderen: "Mir ist es noch nie passiert, dass in einem Stück, in dem ich gespielt habe, gepfiffen wurde."
"Logisch, wer kann schon pfeifen, wenn er gähnt!"
***
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Hallo !

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Hallo !

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Hallo !

"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
***
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.
***
Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!"
"Und wer war das bei dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist Wintereinbruch strafbar?

Hallo !

"Schatz, beeil dich, in einer halben Stunde fängt die Vorstellung an!"
"Ich bin noch beim Make-up."
"Spachtelst du noch oder lackierst du schon?"
***
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche das Weihrauchgefäß schwenkend in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Frollein - aber haben Sie schon gemerkt, dass Ihre Handtasche brennt?"
***
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in die Kirche. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm.
Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinder!".
Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle!"

Hallo !

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Hallo !

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession zum Kirchentag den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu.
Dann beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihr übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!"
Antwortet die Kleine: "Ich bin ein Engelchen, du Arschloch."
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Mutter: "Marc, was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?"
Sohn: "Schnee von gestern!"
***
Zwei Rock-Kritiker treffen sich nach einem Konzert.
"Diese Bands werden irgendwie auch immer lauter!"
"Danke der Nachfrage, mir geht es ausgezeichnet!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie kann etwas z. B. in Ägypten älter sein als 3000 Jahre, wo wir doch gerade erst das Jahr 2019 schreiben?

Hallo !

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt."
***
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen ?
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient !
***
Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
***
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

Hallo !

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Zum Valentinstag

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