Humor / Witze

Hallo !

Als mein Kumpel erfuhr, dass er adoptiert wurde, war ich genauso sauer und enttäuscht wie er. All die Witze über seine Mutter waren umsonst.
***
NA ENDLICH! ICH HABE DIE KLITORIS GEFUNDEN!!!
Auf Seite 86 im Wörterbuch...
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Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass man keine Senioren loswerden kann, indem man auf der Tastatur "alt entfernen" drückt?

Hallo !

Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!
***
Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: "Wo finde ich denn Ihren Mann?"
Darauf sie: "Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der roten Mütze."
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Tina: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Marco: "Okay, mach den Mund auf!"

Hallo Wirkola,

habe Dich gestern vermisst.

Gruß Geli

Hallo Geli !

War nicht zu Hause , hab es aber Heute nachgeholt !

Danke Wirkola,

Habe mir schon Gedanken gemacht, ob was passiert sei!

Gruß Geli

Hallo Geli !

Alles OK .

Hallo,

wir haben 17°C und es ist sehr mild, aber bewölkt.
Gutes Gelingen in den Tag.

Gruß Geli

Hallo !

2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine:
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere:
"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!"

2 Männer unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine:
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere:
"Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."
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Ein Mann erscheint zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Alles klar, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum mästet man Haustiere, wenn man sie dann doch nicht isst?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. "Schmidt ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze."
Sieht die Schwester nach und antwortet dann: "Ja, Frau Schmidt, Ihr Mann liegt von Zimmer 6 bis 8.
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Eine ältere Dame beim Arzt: "Ich leide schon seit Tagen unter starken Blähungen. Das einzig Gute daran ist: man kann sie weder hören noch riechen. Seit ich hier vor Ihnen sitze, habe ich schon dreimal gepubst."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen.
Drei Tage später kommt sie wieder und sagt: "Herr Doktor, was haben Sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Pupse stinken ja auf einmal ganz schrecklich!"
Darauf der Doktor: "Prima, dann funktioniert ihre Nase ja wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"
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Wieso sind Frauen nur so kompliziert?
Weil sie nicht mit dem Pullermann denken!

Hallo !

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.
Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an.
Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".
Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."
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Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.
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Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten.
"Eigentlich gibt es nur noch eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!"
"Und was wäre das?"
"Ihr Schnurrbart!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass die meisten Menschen links nur ein einziges Ohr haben?

Hallo !

Ein etwas betagter Jäger hat Drillinge gezeugt.
"Gut geschossen!" gratuliert ihm ein Waldgefährte.
"Quatsch", entgegnet der Vater, "alte Büchse streut ein bisschen!"
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Freundlich schlägt der General dem Rekruten bei der Truppeninspektion auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren!"
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Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist."
Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie- noch gar nieeeee einen Anwalt!"
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Spruch des Tages: Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
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Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Onanieren Feuer gefangen hat!
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Könnte man die Mehrzahl von Frau nicht auch Putzkolonne nennen?

Hallo !

kuriose schlagzeilen:
++ Zum Kuckuck: Zaunkönigweibchen geht fremd ++
++ Geht leichter: Steuerberater empfiehlt Servolenkung ++
++ Krebserregend: Kräftige Scheren, knackige Schale, sexy Seitwärtsgang ++
++ NORA-Abdruck am Hintern: Thomas Anders setzte sich auf seihALLO ne vier Buchstaben ++
++ Gauleiter: Seuche rafft immer mehr Pferde dahin ++
++ Riecht komisch: Geheimnis muss mal wieder gelüftet werden ++
++ Verspekuliert: Affe meldet Primatinsolvenz an ++
++ Mildes Urteil: Moderate Taliban steinigen Frau mit Watte ++
++ Spargel: Haarfestiger im Sonderangebot ++
++ Panne im Bergbau: Nachtschicht findet Schacht nicht ++
++ Hund enttäuscht: Neuer Freßnapf war für die Katz ++
++ Sauber: Straßenfeger erhält Kehrseite der Medaille ++
++ Übergroße Abteile: Niemand wartete auf ihn im Kloster ++
++ Das gibt Erker: Bauunternehmen vergisst, Dachfenster einzusetzen ++
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Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
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Stefan ist im Betrieb gefeuert worden.
"An meiner Entlassung ist nur der Meister schuld, der den ganzen Tag rumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Warum?" fragt sein Kumpel.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."

Hallo !

Der Reiseführer erklärt mit ausladender Geste:
"Und in dieser Ecke wurde Deutschlands letzte Hexe verbrannt."
Mit einem verstohlenen Seitenblick auf seine Frau murmelt Franz: "Denkste!"
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Der Röntgenarzt ist total überrascht: "Sie haben einen Wecker im Magen. Macht der Ihnen denn überhaupt keine Schwierigkeiten?"
"Doch, zweimal am Tag", erklärt der Patient, "morgens beim Klingeln und abends beim Aufziehen!"
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Die Schmuggler Toni und Karle wollen über die Grenze, aber nur der Toni hat einen Pass, also wird Karle in einem Klavier versteckt.
Weil sich die Kontrolle hinzieht, kann Karle sein Bedürfnis nicht zurückhalten. Als der Zöllner das Rinnsal sieht und kritisch fragt, erklärt Toni den Grund: "Das ist halt ein Schifferklavier!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist dir schon aufgefallen, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Bei manchen Tattoos hofft man ja inständig für den Träger, dass lediglich die Gartenstuhl-Auflage abgefärbt hat!
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Bevor Mandy ihre Urlaubsreise antritt, mahnt ihre Mutter sie besorgt:
"Aber vergiss bitte nicht, dir den Namen des Vaters zu merken!"
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Zwei Schiffbrüchige erreichen eine einsame Insel:
"Du meine Güte, wir sind verloren."
"Keine Sorge, die finden uns auf jeden Fall. Denn ich schulde dem Finanzamt noch 15.000 Euro!"

Hallo !

Ein Schütze hat beim Wettkampf eine Vase gewonnen und zeigt sie stolz seiner Frau.
Diese sagt: "Da hast du dir ja einen schönen Schrott andrehen lassen. Die hat ja oben gar keine Öffnung."
"Tatsache. Und der Boden fehlt auch!"
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Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
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In der Metzgerei: "Ist das Herz denn auch wirklich frisch?"
"Klar, von dem können Sie sogar noch ein super EKG machen lassen!"

Hallo !

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen. Hm, hier ist er auch nicht. Vielleicht bei den Seligen? Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon wo er ist. Der ist bei den Märtyrern!"
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Fragt die Lehrerin einen Schüler "Max, was ist Wind?".
Sagt der Schüler "Wind ist Luft, die sich bewegt".
"Und was ist Sturm?", fragt die Lehrerin.
"Sturm ist Wind, der es eilig hat"
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Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Richter zu seinem früheren Schullehrer.
"Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: 'Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!'"
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Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter:
"Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
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Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

Hallo !

"Du, Mami, lass dich ja nicht von diesem Mann da drüben auf der Strasse ansprechen" sagt der kleine Martin.
"Warum sollte ich? Ich lass mich niemals von fremden Männern ansprechen. "
"Das ist ja kein fremder Mann, sondern mein Lehrer!"
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"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse.
Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier."
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Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen.
Er: "Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht."
Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst."

Hallo !

Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Naja, dann sind wohl alle weg!"
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Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine da steht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"
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Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hatten Adam und Eva einen Bauchnabel?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf. Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii."
Nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez."
Wieder nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris."
Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: "Sind Sie Organspender?"
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Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: "Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht. Aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben."
Schreibt die Mutter zurück: "Lassen Sie mich die Mittel und Wege bitte wissen, ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden."
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Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."

Hallo !

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
"Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Das macht nichts. Wir haben auch angebissene Koteletts."
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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
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Warum haben Frauen Füße?
Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie würde ein Telefon aussehen, wenn die Ohren sich nicht in der Nähe des Mundes befänden?

Hallo !

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und ...
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."
***
Der Atheist schwimmt durch den Atlantik. Plötzlich taucht ein Hai hinter ihm auf. Der Atheist ist in Panik und schreit laut:
"Oh Gott, hilf mir!"
Alles gefriert zu Eis, der Atheist ist gerettet. Er atmet schwer und sieht auf zu Gott, der von einer Wolke auf ihn heruntersieht und sich die Zähne mit Zahnseide putzt. "Du bist ein Atheist, warum rufst du mich an, wenn du nicht an mich glaubst?"
Der Atheist ist verwirrt, schluckt und er weiß, er kann nicht lügen: "Ja, es stimmt, ich glaube nicht an dich, aber du kannst auch nicht den Hai glauben machen!"
Plötzlich ist das Eis und Gott verschwunden, der Atheist ist wieder im Wasser und er hört den Hai hinter sich: "Komm Herr Jesus und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
***
Steffen hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich
kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer
als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen
herrscht, denkt sich Steffen, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er
zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu
rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später
wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes
Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter
fällig. Dito. Als Steffens Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er,
dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!"

Hallo !

Quelle funmail  

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was sind 2 Blondinen in einem Cabrio


















ein Dum Dum Geschoß

Hallo Bernd !

Großartig !

Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“
Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.
Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.
Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.
Der Ferrari hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.
Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“
Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“
Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“

Hallo !

"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."
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"Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Marco.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"
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Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

Hallo !

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus."
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Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf die Blondine: "No, only one!"
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Fritzchen hat sich beim Spielen die Hand verletzt.
Seine Mutter versucht ihn zu trösten und sagt: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Fragt Fritzchen: "Muss ich rauf oder kommt er runter?"

Hallo !

Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
"Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?"
Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"
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Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
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Lehrerin im Religionsunterricht: "Kennt jemand von euch eine der 7 Todsünden?"
Nach kurzem Getuschel meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ja, Pink mit Orange zu tragen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es wirklich ein gutes Geschäft, wenn man jemand einen Bußgeldbescheid über 100 Euro für 50 Euro abkauft?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"
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Im Zirkus tanzt eine Katze auf den Vorderbeinen und singt, ein kleiner Hund begleitet sie auf dem Klavier. Das Publikum ist begeistert.
Nur Rüdiger sitzt mit zweifelndem Gesicht da.
"Was ist denn?" fragt sein Freund.
"Katzen können gar nicht singen."
"Wieso? Woher soll denn die Stimme kommen?"
"Der Hund ist bestimmt ein Bauchredner", sagt Rüdiger.
***
In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet: "Eine Katze."

Hallo !

"Fritzchen, nenne mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."
***
Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: "Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch auch ein Mädchen werden, oder?"
***
Die Lehrerin fragt Fritz: "Kannst du mir 3 Früchte nennen?"
Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne."
Die Lehrerin sagt: "Sehr gut. Und woher kennst du diese Früchte?"
Fritz antwortet: "Ich habe gestern meine Mutter sagen hören, wenn du deine Banane nicht aus meinem Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man Jesus damals gevierteilt hätte (was durchaus üblich zu der Zeit war), würde dann heute überall ein Mobile hängen?

Hallo !

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.
Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"
***
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."
***
Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden und er ist fertig.

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!"
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!"
***
Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
***
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Hallo !

"Auf welcher Seite befindet sich das Herz?" fragt die Biologielehrerin die Klasse.
Darauf eine Schülerin: "Auf der Innenseite, wo denn sonst?"
***
Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung 'Junggeselle - ein Kind ' .
"Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen Ihrer Sekretärin handeln", wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten.
"Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen."
***
Klirrr!!! Fritzchen fällt eine Kaffeetasse auf den Boden.
"Ist sie kaputt?", fragt die Mutter.
"Nein" sagt der Junge kleinlaut "sie ist lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!"

Hallo !

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante!"
***
Der Musiklehrer zum Schüler: "Sing bitte ein D!"
Der Schüler singt.
Darauf der Lehrer: "Toll! Und nun G!"
Der Schüler freut sich: "Vielen Dank, also dann bis morgen!"
***
Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben. Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind."
Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?"
Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sag mal, kennste Pontius Pilatus?"
Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"
Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?"
"Ja, hier is seine Alde, die will ihm das Essen bringen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn du mittags und abends je ein Huhn isst, überlegst du dir dabei manchmal, ob die beiden Hühner sich gekannt haben?

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"
***
Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!
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Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?"
Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."
Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Hallo !

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
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Eric: "Heute morgen habe ich festgestellt, dass mein Kühlschrank ein Mädchen ist."
Philipp: "?"
Eric: "Keine Eier."
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Frau: "Die meisten Unfälle passieren in der Küche!"
Mann: "Ja, und ich muss sie dann immer essen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist jemand schon mal aufgefallen, dass der Schriftzug "isdn" der Telekom auf den Kopf gestellt "ups!" zeigt?

Hallo !

"Älter werden ist schwer", meint Heinrich zu seinem Freund. "Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss."
***
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
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Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff 'Steuern':
"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer!"
"Wieso das denn?"
"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?"
"Natürlich. Hotel zur Sonne!"
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Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander.
Ruft der Richter: "Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt."
Brüllt der Angeklagte: "Juhuuuu!"
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Sagt der Lehrer: "Jannik! Du kaust schon wieder Kaugummi, ab in den Papierkorb!" Darauf Jannik: "Der Kaugummi auch?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Könnte man eine Katze aus als Mausefalle mit fünf Buchstaben bezeichnen?

Hallo !

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"
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"Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"
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Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat."
Kläger: "Das kann wirklich nur ein Esel behaupten."
Richter: "Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet."

Hallo !

Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft:
"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!"
Ruft der Kellner zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließlich auch von seinem Teller!"
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Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?"
Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!"
Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt."
Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?"
Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."
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Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wer andern in der Nase bohrt --- könnte doch selbst nichts drin haben, nicht wahr?