Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Do Sep 06, 2018 11:44 am

Hallo !

Als mein Kumpel erfuhr, dass er adoptiert wurde, war ich genauso sauer und enttäuscht wie er. All die Witze über seine Mutter waren umsonst.
***
NA ENDLICH! ICH HABE DIE KLITORIS GEFUNDEN!!!
Auf Seite 86 im Wörterbuch...
***
Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass man keine Senioren loswerden kann, indem man auf der Tastatur "alt entfernen" drückt?

wirkola


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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Do Sep 06, 2018 12:40 pm

Hallo !

Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!
***
Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: "Wo finde ich denn Ihren Mann?"
Darauf sie: "Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der roten Mütze."
***
Tina: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Marco: "Okay, mach den Mund auf!"
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Re: Humor / Witze

Beitrag von Fünzelchen am Do Sep 06, 2018 12:49 pm

Hallo Wirkola,

habe Dich gestern vermisst.

Gruß Geli

Fünzelchen

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Do Sep 06, 2018 7:03 pm

Hallo Geli !

War nicht zu Hause , hab es aber Heute nachgeholt !
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Re: Humor / Witze

Beitrag von Fünzelchen am Do Sep 06, 2018 8:31 pm

Danke Wirkola,

Habe mir schon Gedanken gemacht, ob was passiert sei!

Gruß Geli

Fünzelchen

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Fr Sep 07, 2018 1:22 am

Hallo Geli !

Alles OK .
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Re: Humor / Witze

Beitrag von Fünzelchen am Fr Sep 07, 2018 10:59 am

Hallo,

wir haben 17°C und es ist sehr mild, aber bewölkt.
Gutes Gelingen in den Tag.

Gruß Geli

Fünzelchen

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Fr Sep 07, 2018 12:29 pm

Hallo !

2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine:
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere:
"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!"

2 Männer unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine:
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere:
"Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."
***
Ein Mann erscheint zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"
***
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Alles klar, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum mästet man Haustiere, wenn man sie dann doch nicht isst?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Sa Sep 08, 2018 11:38 am

Hallo !

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. "Schmidt ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze."
Sieht die Schwester nach und antwortet dann: "Ja, Frau Schmidt, Ihr Mann liegt von Zimmer 6 bis 8.
***
Eine ältere Dame beim Arzt: "Ich leide schon seit Tagen unter starken Blähungen. Das einzig Gute daran ist: man kann sie weder hören noch riechen. Seit ich hier vor Ihnen sitze, habe ich schon dreimal gepubst."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen.
Drei Tage später kommt sie wieder und sagt: "Herr Doktor, was haben Sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Pupse stinken ja auf einmal ganz schrecklich!"
Darauf der Doktor: "Prima, dann funktioniert ihre Nase ja wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"
***
Wieso sind Frauen nur so kompliziert?
Weil sie nicht mit dem Pullermann denken!
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am So Sep 09, 2018 12:18 pm

Hallo !

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.
Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an.
Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".
Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."
***
Es gibt drei Dinge, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.
***
Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten.
"Eigentlich gibt es nur noch eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!"
"Und was wäre das?"
"Ihr Schnurrbart!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass die meisten Menschen links nur ein einziges Ohr haben?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Mo Sep 10, 2018 11:56 am

Hallo !

Ein etwas betagter Jäger hat Drillinge gezeugt.
"Gut geschossen!" gratuliert ihm ein Waldgefährte.
"Quatsch", entgegnet der Vater, "alte Büchse streut ein bisschen!"
***
Freundlich schlägt der General dem Rekruten bei der Truppeninspektion auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren!"
***
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Di Sep 11, 2018 12:11 pm

Hallo !

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist."
Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie- noch gar nieeeee einen Anwalt!"
***
Spruch des Tages: Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
***
Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Onanieren Feuer gefangen hat!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Könnte man die Mehrzahl von Frau nicht auch Putzkolonne nennen?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Mi Sep 12, 2018 11:48 am

Hallo !

kuriose schlagzeilen:
++ Zum Kuckuck: Zaunkönigweibchen geht fremd ++
++ Geht leichter: Steuerberater empfiehlt Servolenkung ++
++ Krebserregend: Kräftige Scheren, knackige Schale, sexy Seitwärtsgang ++
++ NORA-Abdruck am Hintern: Thomas Anders setzte sich auf seihALLO ne vier Buchstaben ++
++ Gauleiter: Seuche rafft immer mehr Pferde dahin ++
++ Riecht komisch: Geheimnis muss mal wieder gelüftet werden ++
++ Verspekuliert: Affe meldet Primatinsolvenz an ++
++ Mildes Urteil: Moderate Taliban steinigen Frau mit Watte ++
++ Spargel: Haarfestiger im Sonderangebot ++
++ Panne im Bergbau: Nachtschicht findet Schacht nicht ++
++ Hund enttäuscht: Neuer Freßnapf war für die Katz ++
++ Sauber: Straßenfeger erhält Kehrseite der Medaille ++
++ Übergroße Abteile: Niemand wartete auf ihn im Kloster ++
++ Das gibt Erker: Bauunternehmen vergisst, Dachfenster einzusetzen ++
***
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
***
Stefan ist im Betrieb gefeuert worden.
"An meiner Entlassung ist nur der Meister schuld, der den ganzen Tag rumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Warum?" fragt sein Kumpel.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Do Sep 13, 2018 12:51 pm

Hallo !

Der Reiseführer erklärt mit ausladender Geste:
"Und in dieser Ecke wurde Deutschlands letzte Hexe verbrannt."
Mit einem verstohlenen Seitenblick auf seine Frau murmelt Franz: "Denkste!"
***
Der Röntgenarzt ist total überrascht: "Sie haben einen Wecker im Magen. Macht der Ihnen denn überhaupt keine Schwierigkeiten?"
"Doch, zweimal am Tag", erklärt der Patient, "morgens beim Klingeln und abends beim Aufziehen!"
***
Die Schmuggler Toni und Karle wollen über die Grenze, aber nur der Toni hat einen Pass, also wird Karle in einem Klavier versteckt.
Weil sich die Kontrolle hinzieht, kann Karle sein Bedürfnis nicht zurückhalten. Als der Zöllner das Rinnsal sieht und kritisch fragt, erklärt Toni den Grund: "Das ist halt ein Schifferklavier!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist dir schon aufgefallen, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Fr Sep 14, 2018 11:36 am

Hallo !

Bei manchen Tattoos hofft man ja inständig für den Träger, dass lediglich die Gartenstuhl-Auflage abgefärbt hat!
***
Bevor Mandy ihre Urlaubsreise antritt, mahnt ihre Mutter sie besorgt:
"Aber vergiss bitte nicht, dir den Namen des Vaters zu merken!"
***
Zwei Schiffbrüchige erreichen eine einsame Insel:
"Du meine Güte, wir sind verloren."
"Keine Sorge, die finden uns auf jeden Fall. Denn ich schulde dem Finanzamt noch 15.000 Euro!"
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