Humor / Witze

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Di Jul 31, 2018 11:34 am

Hallo !

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."
***
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet denn der Hund dort?"
Verkäuferin: "150 Euro."
Kunde: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber wir verkaufen nur ganze Hunde."
***
Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz!"
Er: "Ja, was ist denn mein Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt?

wirkola


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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Mi Aug 01, 2018 12:22 pm

Hallo !

Der Fritz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?"
Sie darauf: "Du kannst mich gern zu einem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"
***
Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland. Plötzlich fällt der Motor aus.
Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."
***
Geboren - Nackt und ohne Zähne.
Alles, was kommt, ist nun ein Gewinn!
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Do Aug 02, 2018 12:28 pm

Hallo !

Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne. Beide heißen Kevin. Woran kann man sie wohl unterscheiden?
Am Nachnamen.
***
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?
Fragt Kevin: "Zählt denn auch Sex?"
Freund: "Ja."
Kevin: "Dann nicht."
***
Was passiert, wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?
Dann hast du eine Ständerlampe!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Aftershave nicht das Gegenteil von einem Vollbart ist?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Fr Aug 03, 2018 12:02 pm

Hallo !

"Wenn ihr Simone eine Flöte kauft, müsst ihr mir ein Auto kaufen!"
"Ja, wieso denn?"
"Damit ich wegfahren kann, wenn sie übt!"
***
In einer Kneipe sitzen zwei Mücken an der Wand und beobachten einen Betrunkenen an der Bar.
Sagt die eine: "Den überlasse ich dir. Ich muss heute noch fahren."
***
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Sa Aug 04, 2018 12:25 pm

Hallo !

Sagt ein Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
***
Treffen sich zwei Deckel in der Küche.
Sagt der eine: "Entschuldigst du mich mal kurz, ich muss auf den Topf!"
***
Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen?
Noch mehr Kopfschmerzen...
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Kranke auch Brüder haben können, und nicht nur Krankenschwestern?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von Fünzelchen am Sa Aug 04, 2018 12:29 pm

Super, Wirkola

treue Seele sage ich auch noch.

Gruß Geli

Fünzelchen

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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am So Aug 05, 2018 12:19 pm

Hallo !

Ein Löwe schleicht im Mittelalter mit leerem Magen um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist.
Er knurrt grimmig: "Schon wieder dieser Konservenfraß!"
***
Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"
***
Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Mo Aug 06, 2018 11:24 am

Hallo !

"Du willst heiraten?"
"Ja."
"Wann denn?"
"Am 21 Juni."
"Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?"
"Ja!"
"Du Feigling!"
***
Eine deutsche Touristin in einem Indianer-Reservat: "Und Sie sind Indianer?"
"Ja, genau!"
"Ach, ich dachte, Indianer haben Federn?"
"Stimmt, ich bin gerade in der Mauser!"
***
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Glühlampen heller brennen, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Di Aug 07, 2018 11:56 am

Hallo !

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada!
Warum?
Wegen der Viagra-Fälle!
***
Kurz notiert:
Die Regierung spart! Jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
***
Neulich im Kino
Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"
Er: "So wie meine Freundin."
Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Mi Aug 08, 2018 12:45 pm

Hallo !

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen."
"Oh Gott, die Arme."
"Nein, die Beine!"
***
Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?"
"Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?"
"Na, Tanja und die Kinder."
***
Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit ihren Pfoten so ein Lenkrad nie im Leben bedienen könnten?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Do Aug 09, 2018 11:50 am

Hallo !

"Bei mir auf der Arbeit gibt es nur Opfer."
Justus (37), Unfallchirurg
***
Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"
Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"
***
Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke.
Sagt der eine zum anderen: "Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?"
"Wovor denn?"
"Inkontinenz!"
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Fr Aug 10, 2018 11:46 am

Hallo !

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen. Da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."
Die zweite: "Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Hintern gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: "Hans! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass!"
***
Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert's der Blase.
***
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter.
In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Typen trete ich in den Hintern!"
"Lass mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Erschrickt ein männlicher Pornodarsteller nicht fürchterlich, wenn bei den Aufnahmen jemand "CUT" schreit?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Sa Aug 11, 2018 11:52 am

Hallo !

Es gibt jetzt seit 1960 die Antibabypille oder wie es in der Branche heißt: den Alimenteblocker.
***
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Manne", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
***
Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.
"Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend.
"Nein, Barhocker!"
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am So Aug 12, 2018 12:36 pm

Hallo !

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
***
"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"
***
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"
Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso!"
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Mo Aug 13, 2018 12:04 pm

Hallo !

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
***
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
***
Sina hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", sagt das Muskelpaket, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest du einen haben?"
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Di Aug 14, 2018 12:22 pm

Hallo !

"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch Sex! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, dass Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"
***
Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"
***
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageien-Käfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht paradox, wenn man jetzt im Herbst darauf achten soll, dass, wenn man auf dem Bahnsteig steht, keinen Zug bekommen soll?
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola am Mi Aug 15, 2018 12:20 pm

Hallo !

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."
***
Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser.
Da sagt Fritzchen zu Peter: "So eine alte Kröte von Lehrerin. Das lassen wir uns nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"
***
Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola Gestern um 11:20 am

Hallo !

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"
***
Warum klebt eigentlich auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
***
Wird ein Mann an der Supermarktkasse gefragt: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Antwort: "Nein, das ist Akne."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wird in Apostelgeschichte 19,32 eine Projektsitzung beschrieben?
"Etliche schrien so, etliche ein anderes, und die Gemeinde war irre, und die meisten wussten nicht, warum sie zusammengekommen waren."
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Re: Humor / Witze

Beitrag von wirkola Heute um 12:31 pm

Hallo !

Ein Mann betritt einen Computerladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!"
"Haben Sie das neue Windows 10 schon ausprobiert?"
***
Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
"Ja, 218593" sagt Fritzchen.
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?"
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
***
Kunde im Supermarkt: "Haben Sie denn in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"
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