Humor / Witze

Hallo !

Ehekrach bei Familie Sommer. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Denn immer wenn ich Alkohol trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren.

Kommt ein Nilpferd in die Kneipe und bestellt ein Bier. Wirt: "Jetzt mach ich diesen Laden schon seit fünfundzwanzig Jahren. Aber so etwas ist mir noch nie passiert!" Nilpferd: "Bei diesen Preisen wird dir das auch so bald nicht wieder passieren!"

schön, dass du wieder da bist wirkola

Hallo !

"Mama, wie ist es eigentlich, die beste Tochter der Welt zu haben?" "Keine Ahnung, da musst du deine Oma fragen!"

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer. "Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"

Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projektarbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?" Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."

und noch eine Scherzfrage hinterher: Womit schießt man einen Hexenschuss?

Hallo !

"Ich erwarte, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich!"
"Na super, jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe!"
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Benno: "Ich versuche jetzt seit einer Woche zu denken wie eine Frau."
Ludger: "Und wie läufts?"
Benno: "Naja, krieg langsam Kopfweh von dem Scheiß."
Ludger: "Dann musst du nah dran sein."
***
Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!

Hallo !

Quelle funmai

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Hallo !

"Donnerwetter", entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."
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Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
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Wofür steht die Abkürzung "www"?
weltweit warten
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

In den USA werden mehr Menschen durch umfallende Verkaufsautomaten getötet als durch Haie. Wie kommen die Verkaufsautomaten ins Meer?

Hallo !

"So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen.
Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?"
Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"
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Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen ‘Nietenhosen’ nennt!"
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Verkäufer im Supermarkt zu einer älteren Dame: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Dame (völlig entrüstet): "Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!"

Hallo !

Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?"
"Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."
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Jana erzählt ihrer Freundin stolz : "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!"
"So", meint die Freundin neidisch, "dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!"
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Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz noch frisch?"
"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn du deinen Ehepartner so ansiehst, fragst du dich dann nicht auch, an welchem Kinn du ihn/sie kraulen sollst?

Hallo !

"Und, wie fanden sie ihr Steak?"
"Ich habe eine Kartoffel beiseite geschoben und da lag es!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"
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Wir stehen mit zirka 15 Minuten Verspätung im Bahnhof.
Durchsage des Zugführers: "Verehrte Reisende, aufgrund eines verantwortungslosen, egoistischen Reisenden, der die Tür blockiert, wird sich unsere Weiterfahrt noch um ein paar Minuten verzögern!"
Nach etwa zwei Minuten geht es dann endlich weiter. Kurz außerhalb des Bahnhofs folgt eine erneute Durchsage:
"Verehrte Reisende, aufgrund einer Baustelle ist die Streckenführung eingleisig und es kommt zu Verspätungen. Wegen dem verantwortungslosen, egoistischen Reisenden in der weißen Jacke, der im dritten Waggon die Tür blockiert hat, ist diese Verspätung nun ein paar Minuten länger."

Hallo !

"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch."
"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"
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Bei einer Busrundfahrt durch die Hamburger Innenstadt. Eine junge Frau (ca. 20 Jahre alt) redet mir ihrer Freundin und zeigt dabei auf die mit Grünspan überzogenen Kupferdächer:
"Am Coolsten an Hamburg finde ich, dass die hier die ganzen Dächer mintfarben gestrichen haben."
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Kim: "Hallo, ich bin Japaner. Aber ich liebe Deutschland. Es ist ein super Land. Wirklich fantastisch."
Klara: "Du klingst wie ne Geisel, ist alles okay?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was für Spielregeln hat das Beispiel?

Hallo !

Die kleine Eva ist mit ihren Eltern am Strand. Sie bekommt Geld und darf drei grosse Tüten Eis kaufen. Vorsichtig trägt sie die Leckereien, doch auf dem Weg zu ihren Eltern rutscht ihr ein Eis aus der Hand und fällt in den Sand.
"Wie schade", sagt Eva traurig, "jetzt habe ich doch glatt dein Eis fallen lassen, Vati!"
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Kommt eine Oma zum Metzger: "Ich hätte gern Salami."
Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Reißt die Oma ihren Rock hoch und sagt: "Ist das ne Pussy oder ein CD-Player?"
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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir Leid, nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ich etwa?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt?

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Hallo !

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie machen sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."
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Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit:
"Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"
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Zwei Sandkörner gehen in die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fühle mich irgendwie beobachtet."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Hallo !

Quelle funmail

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Hobby !

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"
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Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch.
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstern."
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Fragt der Bauer den Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
Darauf der Schäfer: "Das bitte ich Sie zu entschuldigen. Ich war früher Friseur."

Hallo !

Quelle funmail

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Hallo !

Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt: "Sie haben wohl Kummer?"
"Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!"
"Das ist ja grauenhaft."
"Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"
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Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball."
"Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?"
"Nein, dazu ist die Halbzeitpause viel zu kurz."
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Walle: "Gabs eigentlich auch ein Nationalgericht in der DDR?"
Olaf: "Jupp. Einheitsbrei."
Walle: "Blödmann."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"?

Hallo !

Hanno: "Du kennst ja diese Anzeigen bei Facebook? Die kann man ja weg klicken und dann sagen, warum man die nicht haben will."
Ralf: "Ja und?"
Hanno: "Ich hab dann die ganze Zeit irgendwelche 'Suchst du ne heiße Freundin?'-Anzeigen weg geklickt und gesagt, dass es meinen Wertvorstellungen widerspricht. Will eben solche Bitches nicht haben. Facebook hat da was Anderes daraus gefolgert. Jetzt kriege ich Anzeigen für Schwulen-Dating."
Ralf: "Dumm gelaufen".
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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
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Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Hallo !


Ein Priester holt nach einem Reifenwechsel sein Auto aus der Werkstatt:"Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?" fragt er
den Mechaniker."Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne.""Dann ziehen Sie sie am besten noch einmal nach!"
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Liane: "Schatz, unser Sohn hat mich als Hure beschimpft!"
Leon: "Das gibts doch nicht, dieser kleine Hurensohn!"
***
Timo: "Damals, als man noch in Mark zahlte, hab im in einem Kiosk gejobbt."
Jens: "Und?"
Timo: "Naja, viele lustige Geschichten erlebt. Zum Beispiel: kommt eine Frau und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist. Ich also 16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand.
Wohlgemerkt D-Mark. Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: okay, dann nehme ich die ohne Pfand!
Jens: "War die blond?"
Timo: "Doofe Frage!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Gibt es etwas, das gerechter verteilt ist als der Verstand? Wo doch jedermann davon überzeugt ist, dass er genug davon habe?

Halo !

Quelle funmail

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Hallo !

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"
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Albert tanzt ganz eng mit Sabine.
Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: "Ist die platt?"
Albert guckt verdutzt und sagt: "Nein, nein!"
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: "Und die, ist die platt?"
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf.
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"Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!"
Mein Kollege im Büro heute ganz trocken: "Können Pflanzen von zu heißem Wasser kaputt gehen?"
"Äh, ja!"
"Ups!"
Da hatte er aber schon das Restwasser aus dem Wasserkocher zu seiner Palme geschüttet.
Den restlichen Tag roch es nach gegarten Wurzeln.

Hallo !

Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
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Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?"
Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"
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Mutter: "Willst Du nicht vielleicht mal ein bisschen raus gehen?"
Sohn: "Und was ist draußen?"
Mutter: "Frische Luft!?"
Sohn: "Soll anrufen."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Max Planck seine Quanten selbst theoretisch nie auf den Tisch gelegt hat?

Hallo !

In der Mathematikvorlesung sitzen fünfzig Studenten. In der Pause gehen sechzig davon raus.
Sagt der Professor: "Wenn jetzt zehn wieder reinkommen, ist der Hörsaal leer."
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Lehrer: "Wer ist schneller: Ein Pferd oder eine Brieftaube?
Fritzchen: "Zu Fuß ein Pferd!"
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Treffen sich zwei Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Hallo !

Melanie kommt mit einem traurigen Gesicht von dem ersten Schultag nach Hause.
"Und Melanie", fragt die Mutter, "wie ist dein erster Schultag denn so gelaufen?"
Darauf Melanie: "Wohl nicht so gut, denn ich muss morgen dort wieder hin."
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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."
***
Thomas zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt..."
Darauf er:
"Pass auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Hallo !

Quelle funmail

http://funnyfurz.de/?89d46bad754d722e

Hallo !

Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?"
Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!"
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Physiklehrer zu seinen Schülern: "Stellt euch vor, mein Kopf ist der Mars und der Apfel hier ist der Mond. Das sind in etwa die Größenverhältnisse."
Schüler: "Ist der Mars denn besiedelt?"
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Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer? Dass die Sitze sauber bleiben!

Hallo !

Quelle funmail

http://funnyfurz.de/?funpot0000000975

Hallo !

Die kleine Lisa fragt ihre Großmutter: "Oma, wie kommt es denn, dass du so zarte Hände hast?"
Darauf die Oma: "Weil Opa immer abspült!"
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Ein kleine verbeultes Auto fährt an die Tankstelle.
Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!"
Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"
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Ich habe die Hellseherin gefragt, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe.
Sie sagte: "Nein."
Dann habe ich sie ausgeraubt.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht übertriebene Identifikation mit dem Beruf, wenn ein Toiletten-Mensch sich einen Bürstenhaarschnitt machen lässt?

Hallo !

Ich bin jetzt in beiden Foren tätig & sehe ja welches sich durchsetzt .

Hallo !

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
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"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
"Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
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Sonntagmorgen in der Messe. Wie immer sitzen die Familien mit Kindern etwas weiter vorne. Ein kleiner Junge von etwa zwei Jahren ist immer ganz ernsthaft und eifrig dabei. Nach einer Weile zupft er seine Mutter am Ärmel, deutet auf den Pastor und fragt super laut mitten in die Stille:
"Du Mama? Ist DAS eigentlich Gott?"

Hallo !

Eine Frau kommt nach dem Duschen aus dem Bad , umwickelt mit einem Badetuch und in den Haaren ein Handuch als Turban geknodet .
Sie ggeht zu ihrem Mann ins WZ , der Zeitung lesend im Sessel sitzt . Sie sagt : "Meine Haut ist total trocken & schuppig". Er blickt von
der Zeitung auf & meint : "Für Drachen völlig normal".

Haallo !

Liegt ein 80-ig jähriger Opa im Krankenhaus , ihm soll der Blinddarm entfernt werden . Wird die Schwesternschülerin beauftragt ihn für die
Operation vorzubereiten . Mit warmen Wasser in einer Schüssel & Rasierer bewaffnet , betritt sie das Krankenzimmer , reißt die Decke zur
Seite , lupft das Nachthemt & stockt . Sie sagt : "Mann Opa , dass ist ja ein Hammer". Opa : "Ja da habe ich mir vor 10 Jahren noch einen
vollen 10 Liter Eimer drangehangen und bin 100 m gesprintet". Schwester : "Aber das klappt heute nicht mehr"? Opa : "Nee , dass machen
die Knie nicht mehr mit".

Hallo !

Zwei Blondienen unterhalten sich . Sagt die eine :"Stell dir vor , beuge ich mich über die Gefriertruhe , zieht mir doch mein Mann das
Höschen runter & besorgts mir so richtig von Hinten"! Die andere : "Das ist doch nicht schlimm , das macht meiner ab und zu auch".
Die erste kleinlaut : "Auch im EDEKA".

Hallo !

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
***
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"
Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Wie sich das herum spricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."
Zwei Kumpels in der Kneipe:
***
"Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwiegermutter): 'Oma kannst du eigentlich fliegen?'
Sie: 'Ne, wieso?'
Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist'
Unglaublich, aber das hat er gesagt!"
"Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?"
"Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn "
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt?

Hallo !

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen," sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb habe ich ja auch keinen Führerschein!"
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"So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
"Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin Beamter."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Hallo !

Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"
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Treffen sich Daniel und Franz.
Franz: "Ich habe letztens eine Lasagne gesehen die hat 250€ gekostet!"
Daniel: "Was? Warum war die so teuer?"
Franz: "Sie war drei mal in Folge Pferd des Jahres!"
***
Warum verwenden Beamte vorzugsweise Stofftaschentücher anstelle von welchen aus Papier?
Weil auf den Papiertaschentüchern "Tempo" drauf steht.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was heißt Elfmeter auf holländisch? Vooorbei...

Hallo !

Quelle funmail Schön blöd .

http://funnyfurz.de/?6802727edbd33b48

Hallo !

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau, mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"
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Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"
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Wütend schreit Herr Rolle: "Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!"
Laura: "Der Kaugummi auch?"

Hallo !

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch.
Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult.
Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"
***
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."
***
Herr Pralle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn.
Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!"
"Na gut", sagt Herr Pralle.
"Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz."
"Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füße müssen auf dem Boden bleiben!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum heißen Blaubeeren Blaubeeren, obwohl sie rot sind, wenn Sie noch grün sind?

Hallo !

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache. Mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
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Was sieht ein Fernfahrer jeden Tag, ein Hirte ab und zu und Gott nie?
Lösung: einen Arbeitskollegen
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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?"
"Ich war beim Wellenreiten."
"Cool, und? Wie ist es gewesen?"
"Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend."
"Warum denn nicht?"
"Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!"

Hallo !

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
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Pfingstsonntag im neuen "Szene-Kiez" von Berlin-Neukölln. Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm.
Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange...
Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?"
Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."
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Sagt der Arzt zum Patienten:
"Also, Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Ich habe Ihnen doch gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag!"
Antwortet Müller: "Ja, glauben Sie denn eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sind Mädchen Energiesparschlampen, die gerne mit jedem schlafen würden, es aber aus Faulheit nicht tun?

Hallo !

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Hallo !

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100....Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"
***
Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie:
"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?"
"Ja, ehrwürdige Mutter..."
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."
***
Testaments-Eröffnung:
"Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."

Hallo !

Ein Frosch und ein Elefant streiten. Als der Frosch zu frech wird und der Elefant ausrastet, tritt er vor Wut auf den Frosch.
Dem Frosch quillen die Augen heraus. Abschließend sagt der Elefant: "Ja, jetzt guckste!"
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Ein Geizhals kommt ans Himmelstor und bittet um Einlass. Als Petrus ihn nach seinen Taten fragt, antwortet er: "Einmal habe ich 2 Euro verschenkt, ein andermal 50 Cent."
"Ist das alles?", fragt Petrus.
Der Geizhals bejaht.
"Einen Augenblick", meint Petrus und verschwindet.
Durch die angelehnte Himmelstür hört der Geizhals eine mächtige Stimme grollen: "Gib ihm 2 Euro 50 und schick ihn zum Teufel."
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Geht die Mausmama mit ihrem Töchterchen spazieren. Auf einmal treffen Sie eine Katze. Lautstark bellt die Maus die Katze an.
Die Katze läuft ganz verschreckt weg.
Sagt die Mausmutter: "Es hat schon Vorteile, Fremdsprachen zu beherrschen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen?

Hallo !

"Also Stefan", fragt der Lehrer, "warum meinst du denn, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
***
Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"
***
Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen. Komm, wir machen es noch mal!"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"

Hallo !

Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte:
"Sicherheiten?"
"Klar, ich nehme die Pille!"
***
Ein junger Handwerker mietet die Wohnung unter einer attraktiven, aber mit einem eifersüchtigen Bergführer verheirateten Hausfrau. Im Lift kommt man sich näher und landet schon bald im Bett der Frau.
Eines Tages erklärt die Frau dem Jüngling, dass es so nicht mehr weitergehen könne. Ihr Mann wäre gestern kaum eine Minute später nach Hause gekommen, als er gegangen sei. Am andern Tag bohrt der junge und unten gut und lang bestückte Handwerker ein Loch in die Decke und fortan treiben sie es so. Bis eines Tages der Bergführer nach Hause kam. Sie stand gerade vom Boden auf, lief auf ihn zu.
"Es ist nicht so wie du denkst".
"Genau so ist es, eine riesige Sauerei hier in der Wohnung. Da liegt Papier und dort wachsen Pilze." Und holt mit seinen schweren Bergschuhen aus.
***
Klein Linus sitzt im Wohnzimmer und bläst fröhlich einen Luftballon auf.
Da ermahnt ihn die Mutter: "Lass das sein, das erinnert deinen Vater doch nur wieder an seinen entzogenen Führerschein!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen kann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen?

Hallo !

Quelle funmail

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Hallo !

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.
"Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
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Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche. Auf dem Arbeitsamt wird sie gefragt was sie in letzter Zeit gearbeitet hat.
Antwortet sie: "Machen Sie einfach einen Strich!"
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Die Senioren Herbert und Paul , gehen zum Sanitärtrakt des Campingplatzes . Dort angekommen ziehen sie sich aus zum Duschen .
Da sagt Herbert . "Ja Paul , du bist ja ganz glatt rasiert"? Antwortet Paul darauf . "Ich dachte mir , wer nicht mehr steht , soll auch
nicht weich liegen".
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Ist ein Pole beim Augenarzt:
"Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L können Sie das erkennen?"
Pole: Was heißt hier erkennen, ich kenne den Kerl!"

Hallo !

Quelle funmail  

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Hallo !

Das mit dem Vorspiel beim Sex ist doch totaler Blödsinn.
Schließlich hupe ich ja auch keine Viertelstunde vor der Garage, wenn ich hinein fahren will!
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Der Papst kommt zum Bischof nach Speyer, um mal zu sehen wie er so lebt und wie es der Kirche in der Pfalz so geht. Der Papst schaut sich nach erfreulicher Besichtigung des Doms noch die bischöfliche Residenz an.
Bischof: "So das ist die Küche, der Herd steht hier drüben."
Papst: "Wunderschön - wie ich es erwartet habe."
Bischof: "So - hier ist das Arbeitszimmer."
Papst: "Phantastisch - stilistisch möbliert. Wirklich schön."
Bischof: "Hier das Wohnzimmer."
Zum Schluß endlich kommen sie zum Schlafzimmer, welches der Bischof etwas widerwillig öffnet.
Papst: "WAAAAS! Das ist ja ein Doppelbett!"
Bischof: "Ja, ich weiß."
Papst: "Sagen sie bloß, hm, Ihre Haushälterin!?"
Bischof: "Das ist nicht so schlimm wie es ausschaut. Sehen Sie - hier habe ich ein Brett - einen Meter hoch. Wenn wir darin schlafen, stelle ich es einfach mittenrein und es gibt nichts mehr, was stören könnte."
Papst: "Ahhhhh - na dann bin ich ja beruhigt. Aber sagen Sie bitte - was tun Sie, wenn Sie doch mal die Lust überkommt?"
Der Bischof antwortet trocken: "Na, dann nehmen wir das Brett weg!"
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Geht eine Blondine in einen Elektroshop.
Sie fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein."
Blondine geht nach Hause, färbt sich die Haare rot und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer sagt: "Nein."
Blondine geht wieder nach Hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer antwortet: "Nein."
Blondine fragt: "Wieso denn nicht?"
Verkäufer sagt: "Dass ist kein Fernseher, dass ist eine Mikrowelle."

Hallo !

Quelle funmail

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